Moppenhoekje

[martien]

Nou, ik denk eerder aan de tamtam en rooksignalen.........

[Green Goblin]

Thought i would let you know about the latest scam around my way... I went into the local supermarket for a few bits and when i came back outside there was a busty blonde washing my windscreen.
She was all wet and soapy as you can imagine. :shock: When i offered a tip she said its free but wanted a lift to another supermarket. How could i say no? She got in and while we were driving she took off here clothes, As we pulled up outside she couldnt stop herself,hubbing herself up against me and feeling me all over Then i left her in the supermarket carpark and drove home. When i got indoors i noticed my wallet was missing. This happenned on the 10th of september and 0n the 12th, twice on the 15th again on the 17th and probably will happen again tommorow. Beware the supermarket scam

[Mattheus]

Een agent heeft eens zin om een paar zuiplappen aan te houden dus hij gaat buiten staan wachtten in een stamcafé in Slagharen, hopend dat er eentje weg wil met de auto. En ja hoor om één uur komt er een aanwaggelen, luidkeels zingend en gaat bijna onderuit. Hij pakt zijn autosleutels uit zijn broekzak en stopt hem in het slot, verkeerde auto. Die agent denkt "BINGO" en hij volgt de man. Ondertussen loopt de hele kroeg leeg. De man probeert nog 6 auto's en heeft dan eindelijk de goede auto te pakken. Hij stapt in de MR2, als de agent tevoorschijn springt en zegt, "jaja jonge dat word een flinke boete, dronken achter het stuur". Waarop de man zegt "maar agent, ik ben helemaal niet dronken". Die agent gelooft er niks van en laat hem een blaastest doen. Maar tot zijn enorme verbazing zit er geen alcohol in zijn bloed. Hij probeert het nog een paar keer tevergeefs en zegt "maar hoe kan da nou??". "nou" zegt de man, "ik ben vandaag de BRAM". "de bram"?? vraagt de agent. "ja" zegt de man, de Broodnuchtere Rijdende Afleidings Maneuvre

[Dokter Rob]

Een MR2 eigenaar komt aan bij zijn vaste hoeren adres en vraagt bij de receptie of ze eens "iets anders" voor hem hebben.
De receptioniste kijkt hem lieftallig aan en zegt: "we hebben momenteel alleen een struisvogel voor u in de aanbieding in de kelder beneden"
Verbaasd kijkt de MR2 eigenaar de receptioniste aan, maar zin in een bijzonder avontuur stemt hij toe en beleeft enkele uren lang de meest bijzondere sexuele ervaring van zijn leven.

Een week later denkt de MR2 eigenaar met verlangen terug aan zijn avontuur en klopt wederom aan bij zijn vaste hoeren adres.
Verlekkerd vraagt hij de receptioniste of er weer een 'special' in de aanbieding is.
Helaas, de receptioniste heeft niets meer vrij maar zegt tegen de man: Misschien kunt u daar bij die mensen gaan kijken die daar staan.
De MR2 eigenaar loopt naar het midden van de aula waar een menigte mannen zich heeft verzameld en over een hekje door een gat in de vloer naar beneden kijken.
De MR2 eigenaar ziet 2 vrouwen met elkaar vrijen.
Teleurgesteld, hij had iets specialers verwacht, tikt hij zijn buurman aan en zegt terwijl hij naar beneden wijst; "pff, is dat nou zo bijzonder?
Inderdaad zegt de buurman. dit is weinig opwindend. Nee, dan had je vorige week moeten komen. Toen lag daar een vent met een struisvogel"

[MMaddict]

Een MR2 eigenaar komt aan bij zijn vaste hoeren adres en vraagt bij de receptie of ze eens "iets anders" voor hem hebben.

Das apart, ik hoorde die mop van de week maar dan met een Corvette eigenaar!

[Melle]

Das apart, ik hoorde die mop van de week maar dan met een Corvette eigenaar!

Hahahaha

[Dokter Rob]

Das apart, ik hoorde die mop van de week maar dan met een Corvette eigenaar!

Klopt helemaal.



Alleen die versie is op het vervoermiddel gericht...

[MMaddict]

Klopt helemaal.



Alleen die versie is op het vervoermiddel gericht...

Een Struisvogel die sex had met een corvette of de eigenaar die sex had met de corvette?

[Green Goblin]

A cowboy, who just moved to Wyoming from Texas , walks into a bar and orders three mugs of Bud. He sits in the back of the room, drinking a sip out of each one in turn. When he finishes them, he comes back to the bar and orders three more.

The bartender approaches and tells the cowboy, "You know, a mug goes flat after I draw it. It would taste better if you bought one at a time."

The cowboy replies, "Well, you see, I have two brothers. One is in Arizona , the other is in Colorado . When we all left our home in Texas, we promised that we'd drink this way to remember the days when we drank together. So I'm drinking one beer for each of my brothers and one for myself."

The bartender admits that this is a nice custom, and leaves it there.

The cowboy becomes a regular in the bar, and always drinks the same way. He orders three mugs and drinks them in turn.

One day, he comes in and only orders two mugs. All the regulars take notice and fall silent. When he comes back to the bar for the second round, the bartender says, "I don't want to intrude on your grief, but I wanted to offer my condolences on your loss."

The cowboy looks quite puzzled for a moment, then a light dawns in his eyes and he laughs.
"Oh, no, everybody's just fine," he explains, "It's just that my wife and I joined the Baptist Church and I had to quit drinking."

"Hasn't affected my brothers though."

[Jix]

Op andere fora hebben ze ook zo hun issues.

Problemen van andere forums kort samengevat:

Lamborghini Forum: Windgeruis bij 330 km/h, ik weet het niet meer

Audi A8 Forum: Waar kan ik mijn Rolex laten repareren?

Fiat Forum: Hallo? Ben ik hier de enige?

Mercedes C-klasse Forum: Mijn Mercedes is zondag bij het brood halen nat geworden - wat moet ik nu doen?

Mazda MX-5 Forum: Zo'n boerenpummel is met een Volkswagen Touareg over mijn auto heengereden.

Volkswagen Touareg Forum: Er zit een Mazda MX-5 klem onder mijn chassis. Hoe krijg ik 'm los?

Renault Forum: Maandkaart te koop - auto is sneller dan verwacht teruggekomen uit de garage

Bentley Forum: Ik heb vandaag de asbak gebruikt. Hoe kan ik 'm vervangen?

Porsche Cayenne Forum: Benzineverbruik minder dan 40 liter per 100 km. Motor defect?

Smart Forum: Motorblok van motorfiets ingebouwd. Eindelijk meer vermogen!

Camaro Forum: Mijn vriendin is met mijn broer en zijn vrouw naar bed gegaan. Hoe kan ik ze ombrengen? Ik heb al een strafblad en ga zeker niet weer de bajes in!

Mustang Forum: Zo'n idioot in een Civic heeft vandaag geprobeerd me in te halen

Civic Forum: Zo'n idioot in een Mustang heeft vandaag geprobeerd me in te halen

Honda Civic CRX forum: WeEt IemAnd WaT vOOr sOoRt lIjM Ik hEt bEStE kAN gEBruiKUuH oM mUn sPoiLEr VaSTtE mAKU ??

Honda Accord Forum: Ik krijg mama's auto. Zoek goedkope 18" velgen

Volkswagen Bora Forum: Ik ben kwaad. Iedereen denkt dat ik een Golf met rugzak heb

Opel Forum: Mijn Corsa heeft geen roest! ECHT WAAR! (verwijderd door moderator)

Mazda MX-5 Forum: Mag ik als man in een vrouwenauto rijden?

Lexus Forum: Waar vind ik achterlichten in Volkswagen-stijl?

BMW M3 Forum: Waar kan ik Golf III buitenspiegels aankomen?

Dodge Viper Forum: Smart klem in luchtinlaat. Hoe krijg ik 'm weer eruit?

Ford Fi?sta Forum - Help! Er zit een naaimachine onder mijn motorkap

Seat Marbella Forum: Ik kon vandaag een vrachtwagen bijhouden!

Seat Marbella forum: Mijn Marbella is door de politie in beslag genomen, ze twijfelden of het Uno Turbo blok en de 2cm uit-stekende velgen origineel waren.

Trabant Forum: Ik ben nieuw hier. Waar bouw ik de brandstofpomp in?

Trabant Forum: Ik heb een Mercedes-motor ingebouwd, nu loopt hij, loopt hij niet, loopt hij, loopt hij niet...
(Antwoord van Mercedes: U heeft een ruitenwissermotor ingebouwd. Van intervalstand op stand 1 zetten)

[TRD2000]

Het is een mooie dag in een klein Grieks dorpje. De straten zijn leeg; het zijn slechte tijden, want een ieder heeft schulden, en allen leven op de pof.
Dan rijdt een welgestelde Nederlandse toerist het Griekse dorp in en stopt bij een klein hotelletje.
Hij vertelt de eigenaar dat hij graag de kamers wil bekijken om er misschien voor een nacht een kamer te huren, en legt als onderpand 100 Euro op de balie.
De eigenaar geeft hem een paar sleutels.
Als de bezoeker de trap op is, pakt de hoteleigenaar het geld, rent naar de slager en betaalt zijn schulden.
De slager neemt de 100 Euro, loopt de straat uit en betaalt de boer.
De boer neemt het geld en betaalt zijn rekening bij de koelopslag.
De man daar neemt het geld en rent naar de kroeg om zijn drankrekening te betalen.
De kroegbaas schuift het bedrag door naar een aan de bar zittende prostituee, waarbij hij nog schulden had.
De prostituee rent naar het hotel om daar haar uitstaande rekening van 100 euro te betalen.
De hotelbaas legt het geld weer op de balie.
Op dat moment komt de toerist de trap weer af, pakt het geld van de balie en geeft aan dat de kamers hem niet aan staan en hij verlaat het dorp.

Niemand heeft iets geproduceerd.
Niemand heeft iets verdiend.
Iedereen is zijn schulden kwijt en ziet de toekomst met optimisme tegemoet.

Zo, nu weten jullie hoe het zit. Zo eenvoudig werkt het reddingspakket !!!!

Groeten
TRD2000 (wim)

[Dokter Rob]

Er komt een man bij Petrus aan de hemelpoort. Petrus vraagt hem of hij tijdens zijn leven op aarde ooit een goede daad gedaan heeft, waardoor hij zonder twijfel in de hemel thuishoort.
'Ik kan mij wel zoiets herinneren', zegt de man. 'Ik passeerde een parking langs de autosnelweg waar een groep Hell's Angels hadden halt gehouden en bezig waren een paar vrouwen lastig te vallen. Ik riep dus dat ze daar moesten mee ophouden, maar dat hielp niet echt. Toen ben ik op de grootste Hell's Angel toe gestapt, heb hem van zijn motor gesleurd, hem op de grond gesmeten, een slag op zijn neus verkocht en zijn neuspiercing uitgetrokken. Toen heb ik naar de andere Hell's Angels geroepen: 'En nu oprotten jullie, of ik leg jullie er allemaal naast!''
Petrus was onder de indruk en vroeg: 'Wanneer was dat precies?'
Antwoordt de man: 'Een paar minuten geleden, denk ik.

[Arnie]

Zal wel een van de motoren beschadigd hebben denk ik.......

[Leliev]

Een bejaard echtpaar brengt hun vakantie door in Jeruzalem. Plots sterft de vrouw. De begrafenis ondernemer zegt tegen de man:
'Voor 5000 dollar kunnen we het lijk transporteren naar uw woonplaats OF we kunnen voor 150 dollar uw echtgenote hier begraven in Jeruzalem en dit is Heilige grond. De man denkt even na en zegt: 'Transporteer haar maar naar huis!'
Weet u dat zeker?' vraagt de begrafenisondernemer.
'U geeft 5000 dollar uit terwijl u 4 850 kunt besparen, en uw echtgenoten wordt begraven in Heilige grond.'
'Luister...!' zegt de man'... 2000 jaar geleden werd hier iemand begraven en die is 3 dagen later terug opgestaan!'
'Ik ga dat risico niet nemen!!!!'

[buisbuizerd]

Het is rood en het vliegt door een Chinees restaurant..



..Een sambal bij.

[Dokter Rob]

Hoe noem je een krokodil met een burka?






Ali-gator

[Arnie]

Marty wakes up at home with a huge hangover.
He forces himself to open his eyes, and the first thing he sees,
is a couple of aspirins and a glass of water on the side table.

He sits down and sees his clothing in front of him, all clean and pressed.
Marty looks around the room and sees that it is in a perfect order, spotless, clean.
So was the rest of the house.
He takes the aspirins and notices a note on the table:
"Honey, breakfast is on the stove, i left early to go shopping. Love you"..

So he goes to the kitchen and sure enough, there is a hot breakfast and the morning newspaper.
His son is also on the table, eating.

Marty asks: "Son, what happened last night?"

His son says: "Well, you cam home after 3 AM, drunk and delirious. Broke some furniture,
puked in the hallway and gave yourself a black eye when you stumbled into the door."

All confused, Marty asks: "So, why is everything in order and so clean?
And breakfast is on the table waiting for me?"

His Son replies: "Oh that!! Mom dragged you to the bedroom and when she tried to take off your pants,
you said: Lady, leave me alone! I'm married!!"

[Dokter Rob]

Beste sint,

Mijn wens voor dit jaar is een dikke vette bankrekening en een slank lichaam.
Het zou fijn zijn als u deze 2 niet door elkaar zou halen, zoals vorig jaar.

[Leliev]

At a wine merchant the regular taster died and the director started looking for a new one to hire.
A drunkard with a ragged, dirty look came to apply for the position. The director of the factory wondered how to send him away....

They gave him a glass to drink.

He tried it and said, "It's a Muscat , three Years old, grown on a north slope, matured in steel containers". Low grade but acceptable.
"That's correct", said the boss.

Another glass....

"It's a cabernet, eight years old, a south-western slope, oak barrels, matured at 8 degrees. Requires three more years for finest results..". "Correct."

A third glass...

''It's a pinot blanc champagne, high grade and exclusive'' calmly said the drunk.

The director was astonished and found it hard to believe let alone accept. He winked at his secretary to suggest something. She left the room, and came back in with a glass of urine.

The alcoholic tried it...

"It's a blonde, 26 years old, three months pregnant and if you don't give me the job, I'll name the father.."

[Leliev]