Opa is ruim de 80 voorbij en gaat voor de jaarlijkse controle naar de
huisarts.
Dokter : "En, hoe gaat het tegenwoordig ?"
Opa : "Prachtig, meneer de dokter, ik heb de liefde van mijn leven
gevonden, een knappe jongedame van 18, ik ben in de fleur van mijn
leven en kijk, we komen net te weten dat ze in verwachting is !!!"
Dokter : "Wel, laat me u een waar gebeurd verhaal vertellen.
Een patiënt van mij gaat ieder jaar op berenjacht.
Hij is echter niet meer van de jongste en in zijn verstrooidheid vertrekt hij met zijn paraplu in plaats van zijn jachtgeweer.
Op een gegeven moment staat hij oog in oog met een beer, hij richt zijn paraplu en probeert te schieten.
Weet je wat er toen gebeurde?"
Opa : "Nee, vertel !"
Dokter : "De beer viel dood voor zijn neus neer."
Opa : "Dat kan niet ! Iemand anders moet geschoten hebben !"
Dokter : "Wel, om nu op uw geval terug te komen....."
Moppenhoekje
Moderator: Pieten
De toverfee
Een vrouwtje komt een toverfee in het bos tegen, zegt de fee.
"U mag alles wensen, 3 wensen wat u maar wilt!"
"Alles wat ik wil?!?" vraagt het vrouwtje verbijsterd.
"Alles!" zegt de fee.
"Okeej, ik wil dat:
- Mijn aardappels in de kelder in goudstaven veranderen
- Ik een prachtige mooie blonde vrouw word
- En dat me kater een mooi lieve man voor me mag zijn."
"Ga naar huis!" zegt de fee, en het vrouwtje ging.
Toen ze de volgende ochtend wakker werd keek ze in de spiegel en warempel,
ze was zooo mooi geworden! Ze rende hard naar de kelder, en jah hoor, al
haar aardappelen waren goudstaven geworden. Toen ze in de keuken kwam, zag
ze een pracht van een kerel staan. En die kerel zei:
"Alleen jammer dat je me hebt laten castreren!"
Een vrouwtje komt een toverfee in het bos tegen, zegt de fee.
"U mag alles wensen, 3 wensen wat u maar wilt!"
"Alles wat ik wil?!?" vraagt het vrouwtje verbijsterd.
"Alles!" zegt de fee.
"Okeej, ik wil dat:
- Mijn aardappels in de kelder in goudstaven veranderen
- Ik een prachtige mooie blonde vrouw word
- En dat me kater een mooi lieve man voor me mag zijn."
"Ga naar huis!" zegt de fee, en het vrouwtje ging.
Toen ze de volgende ochtend wakker werd keek ze in de spiegel en warempel,
ze was zooo mooi geworden! Ze rende hard naar de kelder, en jah hoor, al
haar aardappelen waren goudstaven geworden. Toen ze in de keuken kwam, zag
ze een pracht van een kerel staan. En die kerel zei:
"Alleen jammer dat je me hebt laten castreren!"
Even winkelen
Er liep een blinde met een begeleidende hond door de straat, even later
stapte de blinde met de begeleidende hond een kruidenierszaak binnen. De
blinde begon opeens met zijn hond boven zijn hoofd te zwieren, de
winkelbediende schrok en vroeg of hij de blinde kon helpen, waarop de blinde
antwoordde:
"Nee hoor, ik kijk gewoon even rond!"
Er liep een blinde met een begeleidende hond door de straat, even later
stapte de blinde met de begeleidende hond een kruidenierszaak binnen. De
blinde begon opeens met zijn hond boven zijn hoofd te zwieren, de
winkelbediende schrok en vroeg of hij de blinde kon helpen, waarop de blinde
antwoordde:
"Nee hoor, ik kijk gewoon even rond!"
God ziet alles
Een inbreker breekt in een huis. Opeens hoort hij een stem:
"God ziet alles!"
De inbreker schrikt zich rot, kijkt in het rond, maar ziet niemand en gaat
maar verder met stelen. Plots hoort hij weer die stem:
"God ziet alles!"
Weer geschrokken gaat hij op zoek naar de stem. Hij komt in een donkere
kamer, knipt het licht en...een papegaai.
"Was jij dat die de hele tijd zei dat god alles ziet?"
"Ja," antwoordt de papegaai.
"En hoe heet jij dan papegaai?"
"Hottentottenpraatnietzoveel is mijn naam."
"Ah," antwoordt de inbreker, "welke stommeling geeft nou zo'n domme naam aan
een papegaai."
Antwoordt de papegaai:
"Dezelfde stommeling die onze Dobberman God heeft genoemd."
Een inbreker breekt in een huis. Opeens hoort hij een stem:
"God ziet alles!"
De inbreker schrikt zich rot, kijkt in het rond, maar ziet niemand en gaat
maar verder met stelen. Plots hoort hij weer die stem:
"God ziet alles!"
Weer geschrokken gaat hij op zoek naar de stem. Hij komt in een donkere
kamer, knipt het licht en...een papegaai.
"Was jij dat die de hele tijd zei dat god alles ziet?"
"Ja," antwoordt de papegaai.
"En hoe heet jij dan papegaai?"
"Hottentottenpraatnietzoveel is mijn naam."
"Ah," antwoordt de inbreker, "welke stommeling geeft nou zo'n domme naam aan
een papegaai."
Antwoordt de papegaai:
"Dezelfde stommeling die onze Dobberman God heeft genoemd."
2-daagse cursus voor mannen
ALLEEN TOEGANKELIJK VOOR MANNEN!!
LET OP: Vanwege de complexiteit en moeilijkheidsgraad van de lessen, zal de cursus maximaal 8 cursisten accepteren.
De cursus is verdeeld over 2 dagen en zal de volgende onderwerpen omvatten:
DAG 1
Hoe geef ik de planten water
- stappenplan en diavoorstelling
Toiletrollen, groeien ze zelf weer aan?
- groepsdiscussie
Verschillen tussen de wasmand en de vloer
- oefenen met verschillende soorten wasmanden (visualisatietraining)
Is het genetisch gezien morgelijk stil te zitten als zij file parkeert?
- rij-simulator
De afstandsbediening
- de afstandsbediening loslaten: telefonische hulplijn en diverse praatgroepen
Hoe kun je dingen vinden
- training in het zoeken op de goede plaatsen, in plaats van schreeuwend het hele huis overhoop te halen.
Open forum
DAG 2
Lege melkpakken: koelkast of prullenbak?
- groepsdiscussie en rollenspel
Bloemen meebrengen voor haar is niet schadelijk voor je
- Powerpoint presentatie
Echte mannen vragen de weg als ze verdwaald zijn
- waargebeurd verhaal van de man die het eens probeerde
De vaat / serviesgoed: vliegen ze zelf naar het aanrecht / afwasmachine?
- debat met enkele experts
Basisverschillen tussen je moeder en je partner
- praktijkles en rollenspel
Het ideale winkelmaatje zijn
- ontspanningsoefeningen, meditatie en ademhalingstechnieken
Belangrijke data onthouden & bellen als je later thuis komt
- neem agenda / PDA mee naar de cursus
Loslaten: ermee leren leven dat je toch nooit gelijk hebt
-persoonlijke begeleiding mogelijk.
Stuur dit zo snel mogelijk door, des te sneller kunnen we starten
ALLEEN TOEGANKELIJK VOOR MANNEN!!
LET OP: Vanwege de complexiteit en moeilijkheidsgraad van de lessen, zal de cursus maximaal 8 cursisten accepteren.
De cursus is verdeeld over 2 dagen en zal de volgende onderwerpen omvatten:
DAG 1
Hoe geef ik de planten water
- stappenplan en diavoorstelling
Toiletrollen, groeien ze zelf weer aan?
- groepsdiscussie
Verschillen tussen de wasmand en de vloer
- oefenen met verschillende soorten wasmanden (visualisatietraining)
Is het genetisch gezien morgelijk stil te zitten als zij file parkeert?
- rij-simulator
De afstandsbediening
- de afstandsbediening loslaten: telefonische hulplijn en diverse praatgroepen
Hoe kun je dingen vinden
- training in het zoeken op de goede plaatsen, in plaats van schreeuwend het hele huis overhoop te halen.
Open forum
DAG 2
Lege melkpakken: koelkast of prullenbak?
- groepsdiscussie en rollenspel
Bloemen meebrengen voor haar is niet schadelijk voor je
- Powerpoint presentatie
Echte mannen vragen de weg als ze verdwaald zijn
- waargebeurd verhaal van de man die het eens probeerde
De vaat / serviesgoed: vliegen ze zelf naar het aanrecht / afwasmachine?
- debat met enkele experts
Basisverschillen tussen je moeder en je partner
- praktijkles en rollenspel
Het ideale winkelmaatje zijn
- ontspanningsoefeningen, meditatie en ademhalingstechnieken
Belangrijke data onthouden & bellen als je later thuis komt
- neem agenda / PDA mee naar de cursus
Loslaten: ermee leren leven dat je toch nooit gelijk hebt
-persoonlijke begeleiding mogelijk.
Stuur dit zo snel mogelijk door, des te sneller kunnen we starten
Spannende avond
Het was avond, haar ogen glinsterden, ik keek haar aan, schoof haar benen
uit elkaar en zocht haar tepels, ik was zo opgewonden....
Ik had nog nooit een koe gemolken.
Het was avond, haar ogen glinsterden, ik keek haar aan, schoof haar benen
uit elkaar en zocht haar tepels, ik was zo opgewonden....
Ik had nog nooit een koe gemolken.
Voetbal en dom blondje
Vraag:
Wat is de overeenkomst tussen een voetbal en een dom Blondje?
Antwoord:
22 mannen rennen er achteraan en willen hem er allemaal inkrijgen.
Vraag:
Wat is de overeenkomst tussen een voetbal en een dom Blondje?
Antwoord:
22 mannen rennen er achteraan en willen hem er allemaal inkrijgen.
*Verkeerd begrepen?** *
>>>
>>>
>>>
>>>
>>> **Gaan er twee vriendinnen, die bij de politie werken, op de post
>>> binnen om zegels te kopen. **
>>>
>>> **Ze staan in de rij wanneer er plots twee gemaskerde gangsters
>>> binnenvallen met het geweer in de aanslag, roepende: **
>>>
>>> **"Dit is een overval, iedereen plat op de grond!!"**
>>>
>>> **De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij naar haar
>>> vriendin, die op haar rug ligt. **
>>>
>>> **Ze fluistert haar stilletjes toe:**
>>>
>>> **"Jeanine, draai om, 't is nen overval, geen personeelsfeestje!!" **
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>> **Gaan er twee vriendinnen, die bij de politie werken, op de post
>>> binnen om zegels te kopen. **
>>>
>>> **Ze staan in de rij wanneer er plots twee gemaskerde gangsters
>>> binnenvallen met het geweer in de aanslag, roepende: **
>>>
>>> **"Dit is een overval, iedereen plat op de grond!!"**
>>>
>>> **De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij naar haar
>>> vriendin, die op haar rug ligt. **
>>>
>>> **Ze fluistert haar stilletjes toe:**
>>>
>>> **"Jeanine, draai om, 't is nen overval, geen personeelsfeestje!!" **
>>>
Oversteken
Er staat een egeltje langs de weg. Komt er een konijn aan lopen en die
vraagt:
"Egeltje wat is er aan de hand?"
"Tja kijk, ik durf de weg niet over te steken. Het is veel te druk, elke
keer zie ik twee van die grote lichten." antwoord het egeltje.
"Nou, " zegt het konijn, "kijk maar goed naar mij en daarna moet jij het na
doen!"
"Goed!| zegt dat egeltje.
Dus dat konijn steekt over en op het moment dat er twee grote lichten aan
komen blijft hij midden op weg stilstaan, precies tussen de twee lichten in,
en maakt zich heel klein. De twee lichten rijden zo over hem heen maar er
gebeurt niks. Vervolgens huppelt het konijn naar de overkant.
"NU MOET JE HETZELFDE DOEN WAT IK DEED!" schreeuwt het konijn vanaf de
overkant naar het egeltje toe.
Het egeltje twijfelt nog even maar steekt dan over. Halverwege komen er twee
grote lichten aan, het egeltje gaat precies in het midden van die lichten
stilzitten en maakt zich klein. Nou de auto erover heen en FLATSJ! zo die
egel vermorzeld en dood.
Mompelt dat konijn in zichzelf: "Dat zie je ook niet vaak meer,
driewielers."
Er staat een egeltje langs de weg. Komt er een konijn aan lopen en die
vraagt:
"Egeltje wat is er aan de hand?"
"Tja kijk, ik durf de weg niet over te steken. Het is veel te druk, elke
keer zie ik twee van die grote lichten." antwoord het egeltje.
"Nou, " zegt het konijn, "kijk maar goed naar mij en daarna moet jij het na
doen!"
"Goed!| zegt dat egeltje.
Dus dat konijn steekt over en op het moment dat er twee grote lichten aan
komen blijft hij midden op weg stilstaan, precies tussen de twee lichten in,
en maakt zich heel klein. De twee lichten rijden zo over hem heen maar er
gebeurt niks. Vervolgens huppelt het konijn naar de overkant.
"NU MOET JE HETZELFDE DOEN WAT IK DEED!" schreeuwt het konijn vanaf de
overkant naar het egeltje toe.
Het egeltje twijfelt nog even maar steekt dan over. Halverwege komen er twee
grote lichten aan, het egeltje gaat precies in het midden van die lichten
stilzitten en maakt zich klein. Nou de auto erover heen en FLATSJ! zo die
egel vermorzeld en dood.
Mompelt dat konijn in zichzelf: "Dat zie je ook niet vaak meer,
driewielers."
-
BlackMR2
Els kreeg er genoeg van dat haar man alleen maar in het donker seks met haar wilde.
in de hoop hem van zijn af te helpen, doet ze tijdens het vrijen opeens het licht aan.
dan ziet ze dat haar man een komkommer in zijn hand heeft.
"is dit waar je mij de afgelopen 10 jaar mee hebt bevredigd?" roept ze woedend.
"schatje, laat mij het uitleggen......" stamelt de man.
"gluiperige kl*#tzak!" gilt zijn vrouw.
"impotent varken!"
"over gluiperig gesproken," zegt de man,"....misschien kan jij even verklaren hoe we aan 2 kinderen komen?"
in de hoop hem van zijn af te helpen, doet ze tijdens het vrijen opeens het licht aan.
dan ziet ze dat haar man een komkommer in zijn hand heeft.
"is dit waar je mij de afgelopen 10 jaar mee hebt bevredigd?" roept ze woedend.
"schatje, laat mij het uitleggen......" stamelt de man.
"gluiperige kl*#tzak!" gilt zijn vrouw.
"impotent varken!"
"over gluiperig gesproken," zegt de man,"....misschien kan jij even verklaren hoe we aan 2 kinderen komen?"
Contactadvertentie
Een eenzame vrouw van 70 jaar, was op zoek naar een nieuwe liefde. Ze
plaatste een
advertentie in een locale krant met de tekst:
MAN GEZOCHT!
MOET IN MIJN LEEFTIJDGROEP ZITTEN (70's),
MOET MIJ NIET SLAAN,
MOET NIET WEGRENNEN VAN MIJ,
EN MOET GOED IN BED ZIJN!
REAGEREN IN PERSOON ZELF.
Na twee dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop ziet, opent ze de deur.
Voor haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel.
"Je denkt toch echt niet dat je geschikt zou zijn voor mij?!?", zegt de
vrouw, "Kijk nou eens naar jezelf... je hebt geen benen!"
De oude man glimlacht, en zegt:
"Daarom kan ik niet wegrennen van jou!"
Ze gromde een keer.
"Je hebt zelfs geen handen!"
Weer glimlachte de oude man en zegt:
"Dan kan ik je ook niet slaan!"
Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt:
"Ben je nog steeds goed in bed"?
De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij:
"Ik heb toch op de deurbel gedrukt?"
Een eenzame vrouw van 70 jaar, was op zoek naar een nieuwe liefde. Ze
plaatste een
advertentie in een locale krant met de tekst:
MAN GEZOCHT!
MOET IN MIJN LEEFTIJDGROEP ZITTEN (70's),
MOET MIJ NIET SLAAN,
MOET NIET WEGRENNEN VAN MIJ,
EN MOET GOED IN BED ZIJN!
REAGEREN IN PERSOON ZELF.
Na twee dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop ziet, opent ze de deur.
Voor haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel.
"Je denkt toch echt niet dat je geschikt zou zijn voor mij?!?", zegt de
vrouw, "Kijk nou eens naar jezelf... je hebt geen benen!"
De oude man glimlacht, en zegt:
"Daarom kan ik niet wegrennen van jou!"
Ze gromde een keer.
"Je hebt zelfs geen handen!"
Weer glimlachte de oude man en zegt:
"Dan kan ik je ook niet slaan!"
Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt:
"Ben je nog steeds goed in bed"?
De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij:
"Ik heb toch op de deurbel gedrukt?"
Worteltjestaart
Er was eens een konijntje die ging naar de bakker. Hij vroeg aan de bakker:
"Bakker, heeft u ook worteltjestaart?"
"Nee, dat verkoop ik niet." antwoordt de bakker.
De volgende dag ging het konijntje weer naar de bakker en zei:
"Heeft u worteltjestaart?"
Bakker: "Nee... heb ik niet."
De dag daarop verschijnt het konijntje wederom in de bakkerij.
"Bakker, heeft misschien worteltjestaart?"
"Nee konijn, dat heb ik niet!" antwoordt de bakker weer.
De bakker krijgt een beetje medelijden met het konijntje en die nacht maakt
de bakker een hele grote worteltjestaart.
Ook die volgende ochtend loopt het konijntje de bakkerij binnen.
"Bakker, heeft u worteltjestaart?!?" vraagt het konijntje weer.
"Jahaa, een hele grote!" antwoordt de bakker glimlachend.
Waarop het konijntje zegt: "Vies hè!?!"
Er was eens een konijntje die ging naar de bakker. Hij vroeg aan de bakker:
"Bakker, heeft u ook worteltjestaart?"
"Nee, dat verkoop ik niet." antwoordt de bakker.
De volgende dag ging het konijntje weer naar de bakker en zei:
"Heeft u worteltjestaart?"
Bakker: "Nee... heb ik niet."
De dag daarop verschijnt het konijntje wederom in de bakkerij.
"Bakker, heeft misschien worteltjestaart?"
"Nee konijn, dat heb ik niet!" antwoordt de bakker weer.
De bakker krijgt een beetje medelijden met het konijntje en die nacht maakt
de bakker een hele grote worteltjestaart.
Ook die volgende ochtend loopt het konijntje de bakkerij binnen.
"Bakker, heeft u worteltjestaart?!?" vraagt het konijntje weer.
"Jahaa, een hele grote!" antwoordt de bakker glimlachend.
Waarop het konijntje zegt: "Vies hè!?!"
Is er voetbal na de dood
Komt Van Basten in de hemel en hij loopt zich daar dus al een paar dagen te
vervelen. Hij loopt op een dag naar Petrus toe en vraagt aan hem of er
toevallig een voetbalwedstrijd te organiseren valt.
"Nou, " zegt petrus, "Ik zal kijken wat ik kan doen."
Hij belt een paar uur later met de hel. Vraagt Petrus dus aan de duivel of
hij geïnteresseerd is in een voetbalwedstrijd tussen de hemel en de hel.
zegt de duivel:
"Wij winnen toch wel."
Waarop Petrus vraagt: "Hoezo, wij hebben alle topspelers!"
"Ja dat kan wel kloppen, " antwoordt de duivel, "maar wij hebben alle
scheidsrechters!!!"
Komt Van Basten in de hemel en hij loopt zich daar dus al een paar dagen te
vervelen. Hij loopt op een dag naar Petrus toe en vraagt aan hem of er
toevallig een voetbalwedstrijd te organiseren valt.
"Nou, " zegt petrus, "Ik zal kijken wat ik kan doen."
Hij belt een paar uur later met de hel. Vraagt Petrus dus aan de duivel of
hij geïnteresseerd is in een voetbalwedstrijd tussen de hemel en de hel.
zegt de duivel:
"Wij winnen toch wel."
Waarop Petrus vraagt: "Hoezo, wij hebben alle topspelers!"
"Ja dat kan wel kloppen, " antwoordt de duivel, "maar wij hebben alle
scheidsrechters!!!"
Woensdag
Het is maandagochtend, overleg in de vergaderzaal op kantoor.
Directeur tegen zijn personeel:
"Vandaag is maandag, weekend is net voorbij, doe het rustig aan, niet zo
veel werken, gewoon relaxed. Morgen is het dinsdag, dan moeten we wat meer
doen, gewoon paar kleine dingetjes, weer niet overbelasten, gewoon
ontspannen. Woensdag moeten we echt aan de slag, dan moet er wel hard worden
gewerkt, zo veel mogelijk afmaken. Donderdag - dan is het bijna weekend,
paar kleine dingen is wel voldoende. En vrijdag is nagenoeg al weekend, dan
weten jullie het zelf wel. Nog Vragen?"
Dan klinkt er een stem achterin de vergaderzaal:
"Waneer houdt die bullshit met woensdag een keer op?"
Het is maandagochtend, overleg in de vergaderzaal op kantoor.
Directeur tegen zijn personeel:
"Vandaag is maandag, weekend is net voorbij, doe het rustig aan, niet zo
veel werken, gewoon relaxed. Morgen is het dinsdag, dan moeten we wat meer
doen, gewoon paar kleine dingetjes, weer niet overbelasten, gewoon
ontspannen. Woensdag moeten we echt aan de slag, dan moet er wel hard worden
gewerkt, zo veel mogelijk afmaken. Donderdag - dan is het bijna weekend,
paar kleine dingen is wel voldoende. En vrijdag is nagenoeg al weekend, dan
weten jullie het zelf wel. Nog Vragen?"
Dan klinkt er een stem achterin de vergaderzaal:
"Waneer houdt die bullshit met woensdag een keer op?"
Marietje en de Pastoor
Een pastoor van een klein dorpje komt erachter dat Marietje zwanger geworden
is van hemzelf. Hij gaat naar Marietje toe en vertelt dat dit niet kan in
het dorp. Ze moet verhuizen naar een ander dorp. Totdat de kleine 18 jaar is
maakt de pastoor iedere maand geld over voor onderhoud van het kind.
Een maand voordat 'de kleine' 18 is zegt meneer pastoor tegen zijn koster:
"Zeg tegen Marietje dat dit de laatste betaling is en let dan vooral op haar
gezicht."
"Hoezo op haar gezicht letten?" vraagt de koster.
"Nou, dan kan je zien of ze blij of verdrietig is."
Eenmaal aangekomen bij Marietje doet de koster zijn verhaal en blijft
Marietje aanstaren.
"Waarom kijk jij zo naar mijn gezicht?" vraagt Marietje.
"Dat moet van meneer pastoor, zodat ik kan zien of u gelukkig of verdrietig
bent."
"Wel," zegt ze, "vertel meneer pastoor dat ik na 2 maanden abortus heb
gepleegd maar toch erg blij was met het geld en let jij dan maar eens op het
gezicht van meneer pastoor."
Een pastoor van een klein dorpje komt erachter dat Marietje zwanger geworden
is van hemzelf. Hij gaat naar Marietje toe en vertelt dat dit niet kan in
het dorp. Ze moet verhuizen naar een ander dorp. Totdat de kleine 18 jaar is
maakt de pastoor iedere maand geld over voor onderhoud van het kind.
Een maand voordat 'de kleine' 18 is zegt meneer pastoor tegen zijn koster:
"Zeg tegen Marietje dat dit de laatste betaling is en let dan vooral op haar
gezicht."
"Hoezo op haar gezicht letten?" vraagt de koster.
"Nou, dan kan je zien of ze blij of verdrietig is."
Eenmaal aangekomen bij Marietje doet de koster zijn verhaal en blijft
Marietje aanstaren.
"Waarom kijk jij zo naar mijn gezicht?" vraagt Marietje.
"Dat moet van meneer pastoor, zodat ik kan zien of u gelukkig of verdrietig
bent."
"Wel," zegt ze, "vertel meneer pastoor dat ik na 2 maanden abortus heb
gepleegd maar toch erg blij was met het geld en let jij dan maar eens op het
gezicht van meneer pastoor."
Statistieken
WISKUNDIGE ROMANTIEK
Slimme man + slimme vrouw = romance
Slimme man + domme vrouw = affaire
Domme man + slimme vrouw = huwelijk
Domme man + domme vrouw = ongewenste zwangerschap
WISKUNDE OP HET WERK
Slimme baas + slimme werknemer = winst
Slimme baas + domme werknemer = productie
Domme baas + slimme werknemer = promotie
Domme baas + domme werknemer = overuren
WISKUNDIG SHOPPEN
Een man zal EUR 20 betalen voor een voorwerp van EUR 10 dat hij kan
gebruiken.
Een vrouw zal EUR 10 betalen voor een voorwerp van EUR 20 dat ze niet
nodig heeft.
ALGEMENE STATISTIEKEN EN VERGELIJKINGEN
Een vrouw maakt zich zorgen over de toekomst tot ze trouwt.
Een man maakt zich pas zorgen over de toekomst wanneer hij trouwt.
Een succesvolle man is er één die meer geld verdient dan zijn vrouw kan
opmaken.
Een succesvolle vrouw is er één die een dergelijke man kan strikken.
WISKUNDIGE BENADERING VAN GELUK
Om gelukkig te zijn met een man, moet je hem heel veel begrip schenken en
een beetje liefde.
Om gelukkig te zijn met een vrouw, moet je haar veel liefde schenken en niet
proberen haar te begrijpen.
WISKUNDIGE LEVENSDUUR
Getrouwde mannen leven langer dan vrijgezellen, maar vrijgezellen
leven liever.
WISKUNDIGE WIJZIGING
Een vrouw trouwt met de idee, dat de man zal veranderen, maar dat doet hij
niet.
Een man trouwt met de hoop, dat de vrouw niet zal veranderen, maar dat doet
ze wel.
DISCUSSIE LOGICA
Een vrouw zal altijd het laatste woord hebben in een discussie.
Alles wat de man daarna nog zegt, is per definitie het begin van een
nieuwe discussie
WISKUNDIGE ROMANTIEK
Slimme man + slimme vrouw = romance
Slimme man + domme vrouw = affaire
Domme man + slimme vrouw = huwelijk
Domme man + domme vrouw = ongewenste zwangerschap
WISKUNDE OP HET WERK
Slimme baas + slimme werknemer = winst
Slimme baas + domme werknemer = productie
Domme baas + slimme werknemer = promotie
Domme baas + domme werknemer = overuren
WISKUNDIG SHOPPEN
Een man zal EUR 20 betalen voor een voorwerp van EUR 10 dat hij kan
gebruiken.
Een vrouw zal EUR 10 betalen voor een voorwerp van EUR 20 dat ze niet
nodig heeft.
ALGEMENE STATISTIEKEN EN VERGELIJKINGEN
Een vrouw maakt zich zorgen over de toekomst tot ze trouwt.
Een man maakt zich pas zorgen over de toekomst wanneer hij trouwt.
Een succesvolle man is er één die meer geld verdient dan zijn vrouw kan
opmaken.
Een succesvolle vrouw is er één die een dergelijke man kan strikken.
WISKUNDIGE BENADERING VAN GELUK
Om gelukkig te zijn met een man, moet je hem heel veel begrip schenken en
een beetje liefde.
Om gelukkig te zijn met een vrouw, moet je haar veel liefde schenken en niet
proberen haar te begrijpen.
WISKUNDIGE LEVENSDUUR
Getrouwde mannen leven langer dan vrijgezellen, maar vrijgezellen
leven liever.
WISKUNDIGE WIJZIGING
Een vrouw trouwt met de idee, dat de man zal veranderen, maar dat doet hij
niet.
Een man trouwt met de hoop, dat de vrouw niet zal veranderen, maar dat doet
ze wel.
DISCUSSIE LOGICA
Een vrouw zal altijd het laatste woord hebben in een discussie.
Alles wat de man daarna nog zegt, is per definitie het begin van een
nieuwe discussie
Lege borsten
Een vrouw zit met een baby bij de arts te wachten voor het eerste onderzoek van de kleine. De doktor arriveert en controleert de baby z'n gewicht. Hij lijkt een beetje ongerust en vraagt of de baby borstvoeding krijgt, of de fles.
"Borstvoeding," zegt de vrouw.
Waarop de doktor haar vraagt om haar blouse en beha even uit te trekken. Hij knijpt in haar tepels duwt en kneedt en wrijft haar beide borsten een hele poos voor een grondig onderzoek. Dan zegt hij:
"Geen wonder dat deze baby onder zijn gewicht is. U heeft geen melk!"
"Ik weet het," zegt ze, "ik ben zijn oma, maar ik ben toch blij dat ik gekomen ben!"
Een vrouw zit met een baby bij de arts te wachten voor het eerste onderzoek van de kleine. De doktor arriveert en controleert de baby z'n gewicht. Hij lijkt een beetje ongerust en vraagt of de baby borstvoeding krijgt, of de fles.
"Borstvoeding," zegt de vrouw.
Waarop de doktor haar vraagt om haar blouse en beha even uit te trekken. Hij knijpt in haar tepels duwt en kneedt en wrijft haar beide borsten een hele poos voor een grondig onderzoek. Dan zegt hij:
"Geen wonder dat deze baby onder zijn gewicht is. U heeft geen melk!"
"Ik weet het," zegt ze, "ik ben zijn oma, maar ik ben toch blij dat ik gekomen ben!"
Wie de broek past...
Wanneer een pasgetrouwd echtpaar de bruidssuite betreedt, doet de bruidegon meteen zijn broek uit en biedt deze aan zijn bruid aan.
"Trek deze broek eens aan," draagt hij haar op.
Wanneer zij de broek past zegt ze:
"Ik kan deze broek helemaal niet aan, hij is veelste groot."
Zegt de bruidegon:
"Juist als je dus maar onthoudt dat IK de broek aan heb en niet jij!"
Dan biedt de bruid hem haar slipje aan met de opdracht om ook eens te passen. Halverwege zijn rechterbeen krijgt hij het slipje niet verder omhoog.
"Ik kom helemaal niet in jouw slipje," mompelt hij.
"Juist," zegt de bruid, "en als je jouw houding niet verandert, dan blijft dat ook zo!"
Wanneer een pasgetrouwd echtpaar de bruidssuite betreedt, doet de bruidegon meteen zijn broek uit en biedt deze aan zijn bruid aan.
"Trek deze broek eens aan," draagt hij haar op.
Wanneer zij de broek past zegt ze:
"Ik kan deze broek helemaal niet aan, hij is veelste groot."
Zegt de bruidegon:
"Juist als je dus maar onthoudt dat IK de broek aan heb en niet jij!"
Dan biedt de bruid hem haar slipje aan met de opdracht om ook eens te passen. Halverwege zijn rechterbeen krijgt hij het slipje niet verder omhoog.
"Ik kom helemaal niet in jouw slipje," mompelt hij.
"Juist," zegt de bruid, "en als je jouw houding niet verandert, dan blijft dat ook zo!"