Moppenhoekje
Moderator: Pieten
ARBEIDSREGLEMENT 2008
Mededeling vanwege de directie
Beste medewerkers,
Op de Algemene Directievergadering is het volgende besloten:
1. De kledij, waarmee u zich naar uw werkplaats begeeft, moet aangepast zijn aan uw salaris:
- Wanneer u met Prada schoeisel en Gucci kledij rondloopt gaan wij ervan uit dat u meer dan genoeg verdient en dus geen salarisverhoging nodig heeft.
- Wanneer u pover gekleed bent, moet u beter leren omgaan met uw geld, zodat ook u zich betere kledij kan veroorloven. We kunnen u in dit geval dan ook geen salarisverhoging toestaan.
- Wanneer u de gemiddelde merkenkledij van Jan Modaal draagt, bevindt u zich in de middenklasse en stelt u het goed. U hebt dan ook geen salarisverhoging vandoen
2. Familiale dagen en toegestane afwezigheid:
Elke medewerker heeft vanaf heden recht op 104 dagen per jaar. Ze worden ook wel eens "zaterdag" en "zondag" genoemd.
3. Middagpauze:
- Magere mensen hebben recht op 30 minuten, omdat ze meer moeten eten om er gezond uit te zien.
- Mensen met een normaal gewicht hebben recht op 15 minuten, om een afgewogen maaltijd te nuttigen en alzo op hun gewicht te blijven.
- Mensen met overgewicht hebben recht op 5 minuten, meer tijd hebben ze niet nodig om een flesje "Slim Fast" te drinken en een dieetpilletje in te nemen.
4. Ziekteverlof:
Doktersbriefjes worden niet meer aanvaard. Als men naar de dokter kan gaan kan men ook naar het werk komen
5. Gebruik van de sanitaire voorzieningen:
Er wordt teveel tijd doorgebracht op de toiletten. Daarom is er vanaf nu een tijdslimiet van 3 minuten ingevoerd. Na deze 3 minuten gaat er een
alarmsirene, wordt het toiletpapier vergrendeld, de deur geopend en wordt er een foto genomen. Na 2 overtredingen zal uw foto uitgehangen worden op het Informatiebord onder de categorie: "Chronische Overtreder van het Arbeidsreglement"
6. Medische ingrepen:
Zolang u hier werkt, hebt u al uw organen nodig. Denk er daarom zelfs niet aan om één of ander te laten verwijderen. Wij hebben u intact aangenomen, elke latere operatie zal dan ook beschouwd worden als een vorm van contractbreuk.
Wij danken u bij voorbaat voor uw loyaliteit tegenover de firma.
Het is onze betrachting om een positief arbeidsbeleid te voeren. Mogen wij u daarom dan ook vragen om al uw vragen, commentaar, zorgen, klachten, frustraties, irritaties, agressies en beschuldigingen aan iemand anders te richten dan aan ons.
Met vriendelijke groet,
De Directie.
Mededeling vanwege de directie
Beste medewerkers,
Op de Algemene Directievergadering is het volgende besloten:
1. De kledij, waarmee u zich naar uw werkplaats begeeft, moet aangepast zijn aan uw salaris:
- Wanneer u met Prada schoeisel en Gucci kledij rondloopt gaan wij ervan uit dat u meer dan genoeg verdient en dus geen salarisverhoging nodig heeft.
- Wanneer u pover gekleed bent, moet u beter leren omgaan met uw geld, zodat ook u zich betere kledij kan veroorloven. We kunnen u in dit geval dan ook geen salarisverhoging toestaan.
- Wanneer u de gemiddelde merkenkledij van Jan Modaal draagt, bevindt u zich in de middenklasse en stelt u het goed. U hebt dan ook geen salarisverhoging vandoen
2. Familiale dagen en toegestane afwezigheid:
Elke medewerker heeft vanaf heden recht op 104 dagen per jaar. Ze worden ook wel eens "zaterdag" en "zondag" genoemd.
3. Middagpauze:
- Magere mensen hebben recht op 30 minuten, omdat ze meer moeten eten om er gezond uit te zien.
- Mensen met een normaal gewicht hebben recht op 15 minuten, om een afgewogen maaltijd te nuttigen en alzo op hun gewicht te blijven.
- Mensen met overgewicht hebben recht op 5 minuten, meer tijd hebben ze niet nodig om een flesje "Slim Fast" te drinken en een dieetpilletje in te nemen.
4. Ziekteverlof:
Doktersbriefjes worden niet meer aanvaard. Als men naar de dokter kan gaan kan men ook naar het werk komen
5. Gebruik van de sanitaire voorzieningen:
Er wordt teveel tijd doorgebracht op de toiletten. Daarom is er vanaf nu een tijdslimiet van 3 minuten ingevoerd. Na deze 3 minuten gaat er een
alarmsirene, wordt het toiletpapier vergrendeld, de deur geopend en wordt er een foto genomen. Na 2 overtredingen zal uw foto uitgehangen worden op het Informatiebord onder de categorie: "Chronische Overtreder van het Arbeidsreglement"
6. Medische ingrepen:
Zolang u hier werkt, hebt u al uw organen nodig. Denk er daarom zelfs niet aan om één of ander te laten verwijderen. Wij hebben u intact aangenomen, elke latere operatie zal dan ook beschouwd worden als een vorm van contractbreuk.
Wij danken u bij voorbaat voor uw loyaliteit tegenover de firma.
Het is onze betrachting om een positief arbeidsbeleid te voeren. Mogen wij u daarom dan ook vragen om al uw vragen, commentaar, zorgen, klachten, frustraties, irritaties, agressies en beschuldigingen aan iemand anders te richten dan aan ons.
Met vriendelijke groet,
De Directie.
Omdat wij mannen soms eens een opkikkertje nodig hebben!
Drie vrouwen waren aan het wandelen toen ze plots een wilde rivier op hun
pad tegen kwamen.
Ze moesten aan de overkant zien te geraken, maar ze hadden geen idee hoe
ze dit probleem gingen pakken.
De eerste vrouw bad tot God : "God, geef me de kracht om deze rivier
over te steken." Poef !
God gaf haar grote armen en sterke benen en zij slaagde erin om in twee
uur tijd de rivier over te steken.
Een paar maal verdronk zij zelfs bijna.
Toen zij dit zag, bad de tweede vrouw tot God : "God, geef me de
kracht...en de middelen om deze rivier over te steken."
Poef ! God gaf haar een roeiboot en zo slaagde zij erin de rivier over
te steken in een uur tijd.
Een paar keer was zij nochtans bijna kopje onder gegaan.
Toen de derde vrouw zag hoe het de andere twee verging, bad zij ook tot
God:
"God, geef me de kracht, de middelen en... de intelligentie om deze
rivier over te steken."
Poef !
God veranderde haar in een man. Hij keek naar de kaart, wandelde 500
meter verder en stak daar de brug over.
Drie vrouwen waren aan het wandelen toen ze plots een wilde rivier op hun
pad tegen kwamen.
Ze moesten aan de overkant zien te geraken, maar ze hadden geen idee hoe
ze dit probleem gingen pakken.
De eerste vrouw bad tot God : "God, geef me de kracht om deze rivier
over te steken." Poef !
God gaf haar grote armen en sterke benen en zij slaagde erin om in twee
uur tijd de rivier over te steken.
Een paar maal verdronk zij zelfs bijna.
Toen zij dit zag, bad de tweede vrouw tot God : "God, geef me de
kracht...en de middelen om deze rivier over te steken."
Poef ! God gaf haar een roeiboot en zo slaagde zij erin de rivier over
te steken in een uur tijd.
Een paar keer was zij nochtans bijna kopje onder gegaan.
Toen de derde vrouw zag hoe het de andere twee verging, bad zij ook tot
God:
"God, geef me de kracht, de middelen en... de intelligentie om deze
rivier over te steken."
Poef !
God veranderde haar in een man. Hij keek naar de kaart, wandelde 500
meter verder en stak daar de brug over.
Here is a guide to help you decode the real truth behind those classified car ads.
"What the ad says" - "What it actually means."
* Must sell - Before it blows up.
* Many new parts - I'm sick of dumping money into this broken down heap.
* Appraised at $29,000 - By me.
* Frame-off Restoration - The body actually rusted right off the frame.
* Needs Front-End Alignment - Some serious frame-straightening wouldn't hurt either.
* Same Owner For Last 20 Years - I'd never dream of selling it unless it was as bad as it is.
* Must See To Appreciate - It's a scientific mystery as to how a car with bad valves, a cracked block, and no bands left in the transmission can still get to the end of the driveway and back.
* Needs Minor Work - Needs significant work.
* Needs Nothing - Except a tow truck.
* All Original - Except for the tunnel ram intake, Pro Stock hoodscoop, KMart sunroof, fender flares by Bondo, Krylon paint job, hurky air shocks, mohair upholstery, Pep Boy stereo, and pawn shop wheels.
* Ready To Restore - After 8 years of abuse on the drag strip and 20 years in a yield exposed to the elements, it is ready to be restored.
* Easy Project Car - Completely disassembled, bring boxes!
* Minor Rust - Don't sit down!
* Minor Rust - Major rust you can’t see.
* Minor Rust - I though I had it all covered with bondo, but you can still see some rust.
* Low Mileage - Only 170,000.
* Faster than a 'Vette - A Chevette.
* Convertible - After driving under truck.
* Runs Great - Too bad it doesn’t roll.
* Third Owner - To see the light and get rid of this piece of junk.
* Nice Stereo - To overcome exhaust noise.
* Good Investment - Can't be worth much less.
* California Car - And has been since it arrived from Cleveland three weeks ago.
* Numbers-Matching - The price in my ad matches the number of dollars I'd like to get for it.
* Original Hemi Engine - Just installed it last week.
* Authentic - To bad the VIN doesn't match up.
* Fast - Compared to a Geo Metro.
* Looks Great - In dim light.
* Always Garaged - That's because it would never run long enough for me to get it out of the garage.
* Needs Paint - To cover rust.
* New Paint - Beautifully covers rust.
* Solid as a rock - Rusted solid
* Clean - I will vacuum up the 6 month old French Fries 10 minutes before you see the car.
* Over $20,000 Invested - And that was just to get it to run.
* Restored, With 0 Miles - Won't start.
* Restored, With 2 Miles - Won't stay running.
* Older Restoration - First owner washed it.
* One Owner - I couldn't even give it away.
* Fully Loaded - Seller is too.
* All Options - 8-track player.
* 95% Complete - Can't find the other 5%.
* 95% Complete - Everything except the engine.
* Low Miles - Ever since the odometer was turned back.
* Only 59,000 Miles - Actually 359,000 miles.
* Rare Model - One of only 500,000 made.
* Good Transportation - It's ugly as sin.
* Must Sell - Before the law finds seller.
* Must Sell - Need bail money.
* Must Sell - My wife just bought new furniture; again.
* Sure to Appreciate - Yeah, that's why I'm selling it.
* Summer Fun - Roof leaks in winter.
* Summer Fun - Won't make it to fall.
* Reliable - Don't leave the neighborhood.
* Clean - Homeless dude at 5th and Main did the windows.
* Runs fine - I was going to say "runs excellent" but I had a last minute attack of conscience.
* Daily Driver - 400 miles a day.
* Only Driven Sundays - Sunday is race day.
* Engine Rebuilt - Engine degreased to look it.
* Doesn’t Smoke - No oil to burn, or 90wt oil.
* Trans. Rebuilt - Fine sawdust used to make it quiet.
* 4 Speed Gearbox - 5th gear is dead.
* Engine Blueprinted - I don't know what that means either.
* Hurry, Won't Last - Neither will the car.
* Needs some body work - Was side-swiped by a Winnebago.
* New Tires - Retreads years ago.
* Or Best Offer - I'm guessing at the price here.
* Well Maintained - I occasionally changed the oil.
* Well Maintained - Oil changed every other leap year.
* Drives Like a Dream - A nightmare.
* No Time To Restore It - Can't find the parts.
* Never Smoked In - Unfortunately, that's the best thing I can say about it.
* Needs Minor Repair - Doesn't run.
* Needs Minor Overhaul - Needs engine.
* Needs Major Overhaul - Phone the junkyard.
* Car Cover - To help keep out rats.
* Always Garaged - Embarrassed to leave it outside.
* Looks like new - Just don't try to drive it anywhere.
* Rough Condition - Too bad to lie about.
* Family Owned - Driven by 6 teenagers.
* Restoration Started - The rest of the car has been in boxes since 1992.
* Fully Restored - Nothing original.
* All Original - I never had anything fixed, adjusted, or replaced.
* Desireable Classic - No one wants it.
* Rare Classic - No one wanted it, even when it was new.
* Stored 20 Years - In a farmer's field.
* Ran When Stored - But doesn't start now.
* Never Apart - Bolts too rounded to loosen.
* Smog Exempt - DMV doesn't think so.
* Tags Till Next Year - Stolen year sticker.
* Excellent Gas Mileage - It's slow.
* Project Car - I can't figure out how to finish it, and I doubt you will either.
* Moving, Must Sell - Off to jail, need bail money.
* No Disappointments - Once you hand me the cash, I promise I won't be disappointed.
* Loaded with Options - None of them work.
* Loaded with Options - Each one more troublesome than the last.
* Burns No Oil - It all leaks out.
* Rebuilt Engine - Cleaned the spark plugs.
* Drive It Away - I live on a hill.
* Drive It Anywhere - Within 10 miles.
* Rare Option - Because the factory never offered it.
* Motivated Seller - Motivated to get the hell out of town.
* Lots of Potential - To drive you insane.
* Engine Quite - Uses 90-weight oil.
* Parts Car - Beyond repair.
* Immaculate - Recently washed.
* Concours Condition - Recently waxed.
* 95 Point Car - You think that is impressive, you should see the points on my driving record.
* Show Winner - Once got third place in the 1983 Eastern Iowa Star Trek Convention - but that was before the rust got really bad.
* Other Interests Conflict - Spouse's ultimatum: "Either that #!!@&## thing goes or I do!"
"What the ad says" - "What it actually means."
* Must sell - Before it blows up.
* Many new parts - I'm sick of dumping money into this broken down heap.
* Appraised at $29,000 - By me.
* Frame-off Restoration - The body actually rusted right off the frame.
* Needs Front-End Alignment - Some serious frame-straightening wouldn't hurt either.
* Same Owner For Last 20 Years - I'd never dream of selling it unless it was as bad as it is.
* Must See To Appreciate - It's a scientific mystery as to how a car with bad valves, a cracked block, and no bands left in the transmission can still get to the end of the driveway and back.
* Needs Minor Work - Needs significant work.
* Needs Nothing - Except a tow truck.
* All Original - Except for the tunnel ram intake, Pro Stock hoodscoop, KMart sunroof, fender flares by Bondo, Krylon paint job, hurky air shocks, mohair upholstery, Pep Boy stereo, and pawn shop wheels.
* Ready To Restore - After 8 years of abuse on the drag strip and 20 years in a yield exposed to the elements, it is ready to be restored.
* Easy Project Car - Completely disassembled, bring boxes!
* Minor Rust - Don't sit down!
* Minor Rust - Major rust you can’t see.
* Minor Rust - I though I had it all covered with bondo, but you can still see some rust.
* Low Mileage - Only 170,000.
* Faster than a 'Vette - A Chevette.
* Convertible - After driving under truck.
* Runs Great - Too bad it doesn’t roll.
* Third Owner - To see the light and get rid of this piece of junk.
* Nice Stereo - To overcome exhaust noise.
* Good Investment - Can't be worth much less.
* California Car - And has been since it arrived from Cleveland three weeks ago.
* Numbers-Matching - The price in my ad matches the number of dollars I'd like to get for it.
* Original Hemi Engine - Just installed it last week.
* Authentic - To bad the VIN doesn't match up.
* Fast - Compared to a Geo Metro.
* Looks Great - In dim light.
* Always Garaged - That's because it would never run long enough for me to get it out of the garage.
* Needs Paint - To cover rust.
* New Paint - Beautifully covers rust.
* Solid as a rock - Rusted solid
* Clean - I will vacuum up the 6 month old French Fries 10 minutes before you see the car.
* Over $20,000 Invested - And that was just to get it to run.
* Restored, With 0 Miles - Won't start.
* Restored, With 2 Miles - Won't stay running.
* Older Restoration - First owner washed it.
* One Owner - I couldn't even give it away.
* Fully Loaded - Seller is too.
* All Options - 8-track player.
* 95% Complete - Can't find the other 5%.
* 95% Complete - Everything except the engine.
* Low Miles - Ever since the odometer was turned back.
* Only 59,000 Miles - Actually 359,000 miles.
* Rare Model - One of only 500,000 made.
* Good Transportation - It's ugly as sin.
* Must Sell - Before the law finds seller.
* Must Sell - Need bail money.
* Must Sell - My wife just bought new furniture; again.
* Sure to Appreciate - Yeah, that's why I'm selling it.
* Summer Fun - Roof leaks in winter.
* Summer Fun - Won't make it to fall.
* Reliable - Don't leave the neighborhood.
* Clean - Homeless dude at 5th and Main did the windows.
* Runs fine - I was going to say "runs excellent" but I had a last minute attack of conscience.
* Daily Driver - 400 miles a day.
* Only Driven Sundays - Sunday is race day.
* Engine Rebuilt - Engine degreased to look it.
* Doesn’t Smoke - No oil to burn, or 90wt oil.
* Trans. Rebuilt - Fine sawdust used to make it quiet.
* 4 Speed Gearbox - 5th gear is dead.
* Engine Blueprinted - I don't know what that means either.
* Hurry, Won't Last - Neither will the car.
* Needs some body work - Was side-swiped by a Winnebago.
* New Tires - Retreads years ago.
* Or Best Offer - I'm guessing at the price here.
* Well Maintained - I occasionally changed the oil.
* Well Maintained - Oil changed every other leap year.
* Drives Like a Dream - A nightmare.
* No Time To Restore It - Can't find the parts.
* Never Smoked In - Unfortunately, that's the best thing I can say about it.
* Needs Minor Repair - Doesn't run.
* Needs Minor Overhaul - Needs engine.
* Needs Major Overhaul - Phone the junkyard.
* Car Cover - To help keep out rats.
* Always Garaged - Embarrassed to leave it outside.
* Looks like new - Just don't try to drive it anywhere.
* Rough Condition - Too bad to lie about.
* Family Owned - Driven by 6 teenagers.
* Restoration Started - The rest of the car has been in boxes since 1992.
* Fully Restored - Nothing original.
* All Original - I never had anything fixed, adjusted, or replaced.
* Desireable Classic - No one wants it.
* Rare Classic - No one wanted it, even when it was new.
* Stored 20 Years - In a farmer's field.
* Ran When Stored - But doesn't start now.
* Never Apart - Bolts too rounded to loosen.
* Smog Exempt - DMV doesn't think so.
* Tags Till Next Year - Stolen year sticker.
* Excellent Gas Mileage - It's slow.
* Project Car - I can't figure out how to finish it, and I doubt you will either.
* Moving, Must Sell - Off to jail, need bail money.
* No Disappointments - Once you hand me the cash, I promise I won't be disappointed.
* Loaded with Options - None of them work.
* Loaded with Options - Each one more troublesome than the last.
* Burns No Oil - It all leaks out.
* Rebuilt Engine - Cleaned the spark plugs.
* Drive It Away - I live on a hill.
* Drive It Anywhere - Within 10 miles.
* Rare Option - Because the factory never offered it.
* Motivated Seller - Motivated to get the hell out of town.
* Lots of Potential - To drive you insane.
* Engine Quite - Uses 90-weight oil.
* Parts Car - Beyond repair.
* Immaculate - Recently washed.
* Concours Condition - Recently waxed.
* 95 Point Car - You think that is impressive, you should see the points on my driving record.
* Show Winner - Once got third place in the 1983 Eastern Iowa Star Trek Convention - but that was before the rust got really bad.
* Other Interests Conflict - Spouse's ultimatum: "Either that #!!@&## thing goes or I do!"
Een man wil een huis bouwen en gaat naar een architect.
Man: "Ik heb hier op een papier al wat ideeën uitgewerkt, en de soorten materialen die ik graag verwerkt zie in m'n huis. Kun je hier iets mee doen?"
Architect : "Perfect, daar kan ik wel een paar voorbeelden mee uitwerken. Volgende week zullen de ontwerpen klaar zijn."
Een week later ontmoeten ze elkaar weer, en heeft de architect een vijftal ideeën op papier uitgewerkt. De man bestudeert ze aandachtig en kiest er uiteindelijk het ontwerp uit dat hem het mooiste lijkt.
Architect : "Gij hebt duidelijk ne goeie smaak, maar we moeten het ook even over het interieur hebben. Hoe wilt gij dat uw interieur er uiteindelijk gaat uitzien? Hebt ge al iets in gedachten op dat vlak?"
Man: "Hoe bedoel je?"
Architect : "Ja, hoe wil je bijvoorbeeld je living opbouwen?"
Man: "Rond."
Architect : "Geweldig, dat is in! Daar kan ik mee werken! De ideeën stromen al door mijn gedachten van een ronde living te ontwerpen alleen al. Perfect, je zal tevreden zijn. En hoe wil je je keuken?"
Man: "Rond."
Architect : "Ook rond? Dat is nieuw, dat is nog niet eerder gedaan, maar ik denk wel dat ik daar iets kan mee doen. En hoe wil je je slaapkamers?"
Architect : "Ook rond?!? En je badkamer of je garage?"
Man: "Allebei rond."
Architect : "Hoe kom je daar bij om alles rond te willen maken?"
Man: "Gisteren hoorde ik m'n vrouw en m'n schoonmoeder met elkaar praten, en op een gegeven moment zei m'n schoonmoeder: Als jullie aan jullie huis beginnen te bouwen dan voorzien jullie toch ook een hoekje voor mij?"
Man: "Ik heb hier op een papier al wat ideeën uitgewerkt, en de soorten materialen die ik graag verwerkt zie in m'n huis. Kun je hier iets mee doen?"
Architect : "Perfect, daar kan ik wel een paar voorbeelden mee uitwerken. Volgende week zullen de ontwerpen klaar zijn."
Een week later ontmoeten ze elkaar weer, en heeft de architect een vijftal ideeën op papier uitgewerkt. De man bestudeert ze aandachtig en kiest er uiteindelijk het ontwerp uit dat hem het mooiste lijkt.
Architect : "Gij hebt duidelijk ne goeie smaak, maar we moeten het ook even over het interieur hebben. Hoe wilt gij dat uw interieur er uiteindelijk gaat uitzien? Hebt ge al iets in gedachten op dat vlak?"
Man: "Hoe bedoel je?"
Architect : "Ja, hoe wil je bijvoorbeeld je living opbouwen?"
Man: "Rond."
Architect : "Geweldig, dat is in! Daar kan ik mee werken! De ideeën stromen al door mijn gedachten van een ronde living te ontwerpen alleen al. Perfect, je zal tevreden zijn. En hoe wil je je keuken?"
Man: "Rond."
Architect : "Ook rond? Dat is nieuw, dat is nog niet eerder gedaan, maar ik denk wel dat ik daar iets kan mee doen. En hoe wil je je slaapkamers?"
Architect : "Ook rond?!? En je badkamer of je garage?"
Man: "Allebei rond."
Architect : "Hoe kom je daar bij om alles rond te willen maken?"
Man: "Gisteren hoorde ik m'n vrouw en m'n schoonmoeder met elkaar praten, en op een gegeven moment zei m'n schoonmoeder: Als jullie aan jullie huis beginnen te bouwen dan voorzien jullie toch ook een hoekje voor mij?"
Een blondje wilde gaan vissen op het ijs.
Ze had vele boeken over het onderwerp gelezen, schafte de nodige spullen aan en ging naar het ijs.
Nadat ze haar comfortabele stoeltje op het ijs zette, maakte ze een ronde opening in het ijs.
Op eens donderde een stem vanuit de hemel: "HIER ZIT GEEN VIS."
Geschrokken verplaatste het blondje zich naar een andere plaats op het ijs.
Ze zette haar stoeltje neer en wilde weer een gat in het ijs maken.
Opnieuw hoorde ze een stem donderen vanuit de hemel: "HIER ZIT GEEN VIS."
Het blondje, zeer bezorgd, verplaatste zich naar de andere kant van het ijs.
Ze zette haar stoeltje weer neer en wil opnieuw een gat in het ijs maken.
Opnieuw hoorde ze de stem: "HIER ZIT GEEN VIS."
Ze stopt, kijkt naar de hemel en roept: "BENT U DAT GOD?"
De stem antwoordde:
"NEE, IK BEN DE OMROEPER VAN DEZE KUNSTIJSBAAN!!"
Ze had vele boeken over het onderwerp gelezen, schafte de nodige spullen aan en ging naar het ijs.
Nadat ze haar comfortabele stoeltje op het ijs zette, maakte ze een ronde opening in het ijs.
Op eens donderde een stem vanuit de hemel: "HIER ZIT GEEN VIS."
Geschrokken verplaatste het blondje zich naar een andere plaats op het ijs.
Ze zette haar stoeltje neer en wilde weer een gat in het ijs maken.
Opnieuw hoorde ze een stem donderen vanuit de hemel: "HIER ZIT GEEN VIS."
Het blondje, zeer bezorgd, verplaatste zich naar de andere kant van het ijs.
Ze zette haar stoeltje weer neer en wil opnieuw een gat in het ijs maken.
Opnieuw hoorde ze de stem: "HIER ZIT GEEN VIS."
Ze stopt, kijkt naar de hemel en roept: "BENT U DAT GOD?"
De stem antwoordde:
"NEE, IK BEN DE OMROEPER VAN DEZE KUNSTIJSBAAN!!"
Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen.
Rechter: "Dat is een zwaar misdrijf, als u verzachtende omstandigheden
kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog".
De man: "Ze was dom, ik moest ze gewoon doodslaan".
De Rechter: "Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u
echt niet levenslang achter tralies wilt zult u met iets beters moeten komen."
Waarop de man verklaart:
We woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2
kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was
maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm.
Op een dag zei ik tegen mijn vrouw "dat is toch zielig hè, die kinderen van
die mensen".
"Ja", zegt mijn vrouw, "dat zijn pyreneën".
Ik zeg: "je bedoeld pygmeën".
"Nee", zegt ze, "pygmeën dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten
van krijgt".
Ik zeg: "dat is pigment".
"Nee", zegt ze, "pigment dat is waar de oude romeinen op schreven".
Ik zeg: "dat is perkament".
"Nee", zegt ze, "perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt".
"Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen
dat het fragment is.
Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje.
Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: ze is rijp voor
het gesticht..."
"Schat kijk eens", ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien.
"Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15."
Ik neem het boek en zeg: "Maar schat, dat is frans daar staat: 'La
Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.'
Dat betekent: De Marquise van Pompadour was de maitresse van Louis de 15e".
"Nee" zegt mijn vrouw, "dat moet je letterlijk vertalen. 'La marquise- het
zonnedak, Pompadour - de handtas, la maitresse- de lerares, Louis XV - de
pooier.' Ik moet dat toch weten ik heb extra voor mijn franse les een legionair in dienst gehad.
" Ik zeg: "je bedoelt een lector".
"Nee", zegt ze, "Lector is een griekse held".
Ik zeg: "dat was Hector en dat was een trojaan".
"Nee", zegt ze, "Hector is een vlaktemaat".
Ik zeg: "dat is een hektaar".
"Nee", zegt ze, "hektaar is een godendrank".
Ik zeg: "Dat is nektar".
"Nee", zegt ze, "dat is een rivier in zuid-Duitsland".
Ik zeg: "dat is de Neckar".
Mijn vrouw: "Ken jij dat lied niet "Gauw graas ik aan de Naktar,
gauw raas ik aan de rijn", dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo
gezongen".
Ik zeg: "in duet".
"Nee", zegt ze, "duet is als twee mannen met een sabel vechten".
Ik zeg: "dat is een duel".
"Nee", zegt ze, "duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten
komt".
"Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen".
Ze zwijgen....... Dan zegt de rechter: "Vrijspraak! Ik had ze bij Hector
al doodgeslagen!".
Rechter: "Dat is een zwaar misdrijf, als u verzachtende omstandigheden
kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog".
De man: "Ze was dom, ik moest ze gewoon doodslaan".
De Rechter: "Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u
echt niet levenslang achter tralies wilt zult u met iets beters moeten komen."
Waarop de man verklaart:
We woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2
kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was
maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm.
Op een dag zei ik tegen mijn vrouw "dat is toch zielig hè, die kinderen van
die mensen".
"Ja", zegt mijn vrouw, "dat zijn pyreneën".
Ik zeg: "je bedoeld pygmeën".
"Nee", zegt ze, "pygmeën dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten
van krijgt".
Ik zeg: "dat is pigment".
"Nee", zegt ze, "pigment dat is waar de oude romeinen op schreven".
Ik zeg: "dat is perkament".
"Nee", zegt ze, "perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt".
"Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen
dat het fragment is.
Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje.
Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: ze is rijp voor
het gesticht..."
"Schat kijk eens", ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien.
"Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15."
Ik neem het boek en zeg: "Maar schat, dat is frans daar staat: 'La
Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.'
Dat betekent: De Marquise van Pompadour was de maitresse van Louis de 15e".
"Nee" zegt mijn vrouw, "dat moet je letterlijk vertalen. 'La marquise- het
zonnedak, Pompadour - de handtas, la maitresse- de lerares, Louis XV - de
pooier.' Ik moet dat toch weten ik heb extra voor mijn franse les een legionair in dienst gehad.
" Ik zeg: "je bedoelt een lector".
"Nee", zegt ze, "Lector is een griekse held".
Ik zeg: "dat was Hector en dat was een trojaan".
"Nee", zegt ze, "Hector is een vlaktemaat".
Ik zeg: "dat is een hektaar".
"Nee", zegt ze, "hektaar is een godendrank".
Ik zeg: "Dat is nektar".
"Nee", zegt ze, "dat is een rivier in zuid-Duitsland".
Ik zeg: "dat is de Neckar".
Mijn vrouw: "Ken jij dat lied niet "Gauw graas ik aan de Naktar,
gauw raas ik aan de rijn", dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo
gezongen".
Ik zeg: "in duet".
"Nee", zegt ze, "duet is als twee mannen met een sabel vechten".
Ik zeg: "dat is een duel".
"Nee", zegt ze, "duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten
komt".
"Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen".
Ze zwijgen....... Dan zegt de rechter: "Vrijspraak! Ik had ze bij Hector
al doodgeslagen!".
-
Dokter Rob
- Zere vingers van het typen..
- Posts: 3881
- Joined: 27 Dec 2006, 21:52
- Type MR2: AW11
Er bestaan ook nog slimme belgen
Een Belg besluit te gaan zwemmen in een
meertje in de buurt.
Hij neemt een emmer mee, zodat hij op de
terugweg wat fruit kan plukken.
Als hij het meertje nadert, hoort hij hoge
stemmen en gegiechel.
Als hij dichterbij komt ziet hij dat een stelletje
jonge vrouwen naakt aan het zwemmen zijn.
De vrouwen krijgen hem in het oog en roepen
verontwaardigd: "Wij komen er pas uit als u weg bent."
"Niks aan de hand hoor," zegt hij,
"Ik ben geen gluurder, ik ben zo weer weg."
Hij houdt de emmer omhoog en voegt er aan toe:
"Ik kwam alleen even de krokodil voeren."
Een Belg besluit te gaan zwemmen in een
meertje in de buurt.
Hij neemt een emmer mee, zodat hij op de
terugweg wat fruit kan plukken.
Als hij het meertje nadert, hoort hij hoge
stemmen en gegiechel.
Als hij dichterbij komt ziet hij dat een stelletje
jonge vrouwen naakt aan het zwemmen zijn.
De vrouwen krijgen hem in het oog en roepen
verontwaardigd: "Wij komen er pas uit als u weg bent."
"Niks aan de hand hoor," zegt hij,
"Ik ben geen gluurder, ik ben zo weer weg."
Hij houdt de emmer omhoog en voegt er aan toe:
"Ik kwam alleen even de krokodil voeren."
-
Dokter Rob
- Zere vingers van het typen..
- Posts: 3881
- Joined: 27 Dec 2006, 21:52
- Type MR2: AW11
Aan de hemelpoort:
Er verschijnt een man bij Petrus aan de hemelpoort.
Petrus vraagt hem of hij in zijn aards bestaan ooit iets zinnigs heeft
gedaan dat hem het recht zou geven om in de hemel te komen.
"Wel, ik kan me wel een voorval herinneren," zegt de man.
"Ik was op weg naar de zwarte bergen in Zuid Dakota toen ik inreed op
een bende Hells Angels die een jonge vrouw ernstig lastig vielen. Ik riep
dat ze de vrouw met rust moesten laten maar ze gingen gewoon door.
Dus ben ik op de grootste en meest getatoeëerde Angel afgestapt, heb
hem een slag voor z'n kop verkocht, hem over z'n motor heen geschopt en z'n neusring van z'n neus getrokken en weggesmeten.
Toen schreeuwde ik tegen de rest: Opgesodemieterd nu of ik pak jullie
allemaal zo aan."
Petrus was zeer onder de indruk:
"Wanneer was dat?"
"Nou, een paar minuten geleden."
Er verschijnt een man bij Petrus aan de hemelpoort.
Petrus vraagt hem of hij in zijn aards bestaan ooit iets zinnigs heeft
gedaan dat hem het recht zou geven om in de hemel te komen.
"Wel, ik kan me wel een voorval herinneren," zegt de man.
"Ik was op weg naar de zwarte bergen in Zuid Dakota toen ik inreed op
een bende Hells Angels die een jonge vrouw ernstig lastig vielen. Ik riep
dat ze de vrouw met rust moesten laten maar ze gingen gewoon door.
Dus ben ik op de grootste en meest getatoeëerde Angel afgestapt, heb
hem een slag voor z'n kop verkocht, hem over z'n motor heen geschopt en z'n neusring van z'n neus getrokken en weggesmeten.
Toen schreeuwde ik tegen de rest: Opgesodemieterd nu of ik pak jullie
allemaal zo aan."
Petrus was zeer onder de indruk:
"Wanneer was dat?"
"Nou, een paar minuten geleden."
-
Dokter Rob
- Zere vingers van het typen..
- Posts: 3881
- Joined: 27 Dec 2006, 21:52
- Type MR2: AW11
heel oud, maar...
Blijft leuk:
Amsterdam, Rembrandtplein!
Een late horecabezoeker begeeft zich naar de rij op vervoer wachtende taxi’s.
Hij vraagt aan de chauffeur van de voor in de rij staande taxi wat de ritprijs is naar Schiphol.
Waarop de chauffeur hem antwoordt: “45 Euro”.
Hierop zegt de man: ”Ik geef je de dubbele prijs, maar dan moet je daar wel wat extra’s voor doen”.
Achterdochtig naar aanleiding van dit aanbod, vraagt de chauffeur wat dat dan wel zou moeten zijn, waarna de man weer antwoordt “Voor die 90 Euro moet je me dan onderweg wel even pijpen”.
De Amsterdamse taxichauffeur laat de man vervolgens in onvervalst Jordanees dialect weten wat hij van hem, zijn moeder en zijn hele verdere familie vindt, wenst hem van alles toe en verzoekt hem onmiddellijk op te rotten.
Waarna de man zich naar de chauffeur in de daarachter staande taxi begeeft en zich het ritueel herhaalt.
Ook deze chauffeur wenst voor een verdubbeling van de ritprijs niet zijn mond te branden, informeert naar de fysieke en geestelijke gezondheidstoestand van de man en al zijn relaties, en nodigt hem uit voor een forse aframmeling.
Waarna de man zich naar de derde auto in de rij begeeft. Ook hier de vraag: “wat kost een ritje schiphol?”. En het antwoord: “45 Euro”. Waarop de man zegt: “Ik geef je er geen 45, maar 55!”
De chauffeur, achterdochtig zoals een Amsterdamse chauffeur altijd achterdochtig is, zegt: “Maar dan moet ik daar zeker wel iets voor doen?”.
Waarop de man repliceert: “Ach…het enige dat ik leuk zou vinden is dat je bij het wegrijden even claxonneert en uitbundig zwaait naar je collega’s in de voor je staande taxi’s!”.
Blijft leuk:
Amsterdam, Rembrandtplein!
Een late horecabezoeker begeeft zich naar de rij op vervoer wachtende taxi’s.
Hij vraagt aan de chauffeur van de voor in de rij staande taxi wat de ritprijs is naar Schiphol.
Waarop de chauffeur hem antwoordt: “45 Euro”.
Hierop zegt de man: ”Ik geef je de dubbele prijs, maar dan moet je daar wel wat extra’s voor doen”.
Achterdochtig naar aanleiding van dit aanbod, vraagt de chauffeur wat dat dan wel zou moeten zijn, waarna de man weer antwoordt “Voor die 90 Euro moet je me dan onderweg wel even pijpen”.
De Amsterdamse taxichauffeur laat de man vervolgens in onvervalst Jordanees dialect weten wat hij van hem, zijn moeder en zijn hele verdere familie vindt, wenst hem van alles toe en verzoekt hem onmiddellijk op te rotten.
Waarna de man zich naar de chauffeur in de daarachter staande taxi begeeft en zich het ritueel herhaalt.
Ook deze chauffeur wenst voor een verdubbeling van de ritprijs niet zijn mond te branden, informeert naar de fysieke en geestelijke gezondheidstoestand van de man en al zijn relaties, en nodigt hem uit voor een forse aframmeling.
Waarna de man zich naar de derde auto in de rij begeeft. Ook hier de vraag: “wat kost een ritje schiphol?”. En het antwoord: “45 Euro”. Waarop de man zegt: “Ik geef je er geen 45, maar 55!”
De chauffeur, achterdochtig zoals een Amsterdamse chauffeur altijd achterdochtig is, zegt: “Maar dan moet ik daar zeker wel iets voor doen?”.
Waarop de man repliceert: “Ach…het enige dat ik leuk zou vinden is dat je bij het wegrijden even claxonneert en uitbundig zwaait naar je collega’s in de voor je staande taxi’s!”.
Eerste keer met een condoom.
De eerste keer met een condoom kan ik me nog goed herinneren. Ik was 16. Ik ben een doos gaan kopen in de apotheek. De (overigens zeer jonge en mooie) apothekeres kon onmiddellijk zien dat het voor mij de eerste keer was. Ze gaf mij een doos en vroeg mij of ik wist hoe ik dit moest gebruiken.
Ik heb haar eerlijk gezegd: 'In feite, neen. Het is voor mij de eerste keer.'
Ze nam een condoom uit de verpakking en rolde het af op haar duim. Daarbij zei ze dat ik mij steeds moest vergewissen dat het goed bevestigd was. Ik was serieus aan 't blozen!
Zij heeft rondgekeken om te zien of er geen klant aanwezig was, en zei tegen mij: 'Wacht eventjes.' Waarna ze de deur op slot deed. Ze nam mij bij de hand en leidde mij naar de winkelkamer. Daar heeft zij haar blouse losgeknoopt en uitgetrokken. Daarna heeft zij haar BH verwijderd.
'Wind ik je op?' vroeg ze.
Ik knikte. Toen zei ze dat het tijd was om het condoom aan te doen. Terwijl ik dat deed, heeft ze haar jurk en haar broekje uitgedaan en ging op de tafel liggen.
'Kom op, zei ze, wij hebben niet veel tijd!'
Dus ben ik snel op haar gekropen. Het was zo lekker, dat ik bijna onmiddellijk klaar kwam. Ze keek naar mij, een beetje teleurgesteld.
'Ik hoop dat je condoom goed vast zat' zei ze.
'Zeker', zei ik vol zelfvertrouwen. En ik liet haar mijn duim zien.
Waarop zij bewusteloos viel en ik ben gaan lopen...
De eerste keer met een condoom kan ik me nog goed herinneren. Ik was 16. Ik ben een doos gaan kopen in de apotheek. De (overigens zeer jonge en mooie) apothekeres kon onmiddellijk zien dat het voor mij de eerste keer was. Ze gaf mij een doos en vroeg mij of ik wist hoe ik dit moest gebruiken.
Ik heb haar eerlijk gezegd: 'In feite, neen. Het is voor mij de eerste keer.'
Ze nam een condoom uit de verpakking en rolde het af op haar duim. Daarbij zei ze dat ik mij steeds moest vergewissen dat het goed bevestigd was. Ik was serieus aan 't blozen!
Zij heeft rondgekeken om te zien of er geen klant aanwezig was, en zei tegen mij: 'Wacht eventjes.' Waarna ze de deur op slot deed. Ze nam mij bij de hand en leidde mij naar de winkelkamer. Daar heeft zij haar blouse losgeknoopt en uitgetrokken. Daarna heeft zij haar BH verwijderd.
'Wind ik je op?' vroeg ze.
Ik knikte. Toen zei ze dat het tijd was om het condoom aan te doen. Terwijl ik dat deed, heeft ze haar jurk en haar broekje uitgedaan en ging op de tafel liggen.
'Kom op, zei ze, wij hebben niet veel tijd!'
Dus ben ik snel op haar gekropen. Het was zo lekker, dat ik bijna onmiddellijk klaar kwam. Ze keek naar mij, een beetje teleurgesteld.
'Ik hoop dat je condoom goed vast zat' zei ze.
'Zeker', zei ik vol zelfvertrouwen. En ik liet haar mijn duim zien.
Waarop zij bewusteloos viel en ik ben gaan lopen...
-
Dokter Rob
- Zere vingers van het typen..
- Posts: 3881
- Joined: 27 Dec 2006, 21:52
- Type MR2: AW11
Als je denkt dat de mammoet uitgestorven is,heb je het mis, want ...........
mam moet eten koken,....
mam moet koffie zetten,...
mam moet de was doen,...
mam moet boodschappen doen,...
mam moet de bedden verschonen...
mam moet de rommel opruimen,...
mam moet ramen lappen...
mam moet strijken...
mam moet helpen met het huiswerk,...
mam moet zorgen dat het huis schoon is,...
mam moet helpen in de tuin,...
mam moet zorgen dat alle rekeningen op tijd betaald worden,...
mam moet als het nodig is dokter zijn, ... en als mam een man heeft met twee linkerhanden of een ontzettend luie, moet ze ook nog electricien, timmerman, fietsenmaker, schoenmaker etc, etc, etc zijn,maar mam moet vooral niet zeuren...
mam moet eten koken,....
mam moet koffie zetten,...
mam moet de was doen,...
mam moet boodschappen doen,...
mam moet de bedden verschonen...
mam moet de rommel opruimen,...
mam moet ramen lappen...
mam moet strijken...
mam moet helpen met het huiswerk,...
mam moet zorgen dat het huis schoon is,...
mam moet helpen in de tuin,...
mam moet zorgen dat alle rekeningen op tijd betaald worden,...
mam moet als het nodig is dokter zijn, ... en als mam een man heeft met twee linkerhanden of een ontzettend luie, moet ze ook nog electricien, timmerman, fietsenmaker, schoenmaker etc, etc, etc zijn,maar mam moet vooral niet zeuren...
-
Dokter Rob
- Zere vingers van het typen..
- Posts: 3881
- Joined: 27 Dec 2006, 21:52
- Type MR2: AW11
Een man en zijn vrouw zitten 's avonds samen naar tv te kijken.
De man is pindanootjes aan het eten en tracht ze in zijn mond te werpen.
Echter, op een gegeven moment stoot zijn echtgenote hem aan net op het
ogenblik dat hij weer eens zo'n nootje in zijn mond wil werpen en het beland in zijn oor.
Met verwoede pogingen probeert hij het los te peuteren,maar hoe hard hij
ook zijn best doet, hij slaagt er enkel in om het steeds dieper en vaster
in zijn oor te duwen.
De man en zijn echtgenote zijn bijna ten einde raad en zijn al van plan
om een dokter te bellen, als hun dochter thuiskomt met haar nieuwe
vriend.
Die jongen bekijkt de man, steekt zijn twee vingers in de man zijn neus
en zegt hem te blazen.
Het pindanootje vliegt uit zijn oor.
De dochter en haar liefje verdwijnen, de echtgenote is enorm opgelucht
en extatisch na het aanschouwen van dit staaltje en vraagt opgewonden
aan haar man: 'Wat denk je dat die jongen later zal worden?'
Waarop de man antwoordt: 'Aan de geur van zijn vingers te oordelen
waarschijnlijk onze schoonzoon.'
De man is pindanootjes aan het eten en tracht ze in zijn mond te werpen.
Echter, op een gegeven moment stoot zijn echtgenote hem aan net op het
ogenblik dat hij weer eens zo'n nootje in zijn mond wil werpen en het beland in zijn oor.
Met verwoede pogingen probeert hij het los te peuteren,maar hoe hard hij
ook zijn best doet, hij slaagt er enkel in om het steeds dieper en vaster
in zijn oor te duwen.
De man en zijn echtgenote zijn bijna ten einde raad en zijn al van plan
om een dokter te bellen, als hun dochter thuiskomt met haar nieuwe
vriend.
Die jongen bekijkt de man, steekt zijn twee vingers in de man zijn neus
en zegt hem te blazen.
Het pindanootje vliegt uit zijn oor.
De dochter en haar liefje verdwijnen, de echtgenote is enorm opgelucht
en extatisch na het aanschouwen van dit staaltje en vraagt opgewonden
aan haar man: 'Wat denk je dat die jongen later zal worden?'
Waarop de man antwoordt: 'Aan de geur van zijn vingers te oordelen
waarschijnlijk onze schoonzoon.'
-
Dokter Rob
- Zere vingers van het typen..
- Posts: 3881
- Joined: 27 Dec 2006, 21:52
- Type MR2: AW11
A man boarded an aircraft at London's Heathrow Airport for New
York, and taking his seat as he settled in, he noticed a very beautiful woman
boarding the plane. He realised she was heading straight toward
his seat and bingo - she took the seat right beside him.
"Hello", he blurted out, "Business trip or vacation?"
She turned, smiled enchantingly and said, "Business. I'm going to
the annual nymphomaniac convention in the United States."
He swallowed hard. Here was the most gorgeous woman he had ever
seen sitting next to him, and she was going to a meeting for
nymphomaniacs!
Struggling to maintain his composure, he calmly asked, "What's your
business role at this convention?" "Lecturer," she responded."I use
my experience to debunk some of the popular myths about sexuality."
"Really", he smiled, "what myths are those?"
"Well," she explained, "one popular myth is that African-American
men are the most well endowed when, in fact, it's the Native American
Indian who is most likely to possess that trait. Another popular myth is
that French men are the best lovers, when actually it is the men of
Greek descent. We have also found that the best potential lovers in all
categories are the Irish."
Suddenly the woman became uncomfortable and blushed. "I'm sorry,"
she said. "I really shouldn't be discussing this with you, I don't even
know your name!"
"Tonto," the man said. "Tonto Papadopoulos, but my friends call me
Paddy."
York, and taking his seat as he settled in, he noticed a very beautiful woman
boarding the plane. He realised she was heading straight toward
his seat and bingo - she took the seat right beside him.
"Hello", he blurted out, "Business trip or vacation?"
She turned, smiled enchantingly and said, "Business. I'm going to
the annual nymphomaniac convention in the United States."
He swallowed hard. Here was the most gorgeous woman he had ever
seen sitting next to him, and she was going to a meeting for
nymphomaniacs!
Struggling to maintain his composure, he calmly asked, "What's your
business role at this convention?" "Lecturer," she responded."I use
my experience to debunk some of the popular myths about sexuality."
"Really", he smiled, "what myths are those?"
"Well," she explained, "one popular myth is that African-American
men are the most well endowed when, in fact, it's the Native American
Indian who is most likely to possess that trait. Another popular myth is
that French men are the best lovers, when actually it is the men of
Greek descent. We have also found that the best potential lovers in all
categories are the Irish."
Suddenly the woman became uncomfortable and blushed. "I'm sorry,"
she said. "I really shouldn't be discussing this with you, I don't even
know your name!"
"Tonto," the man said. "Tonto Papadopoulos, but my friends call me
Paddy."
-
Dokter Rob
- Zere vingers van het typen..
- Posts: 3881
- Joined: 27 Dec 2006, 21:52
- Type MR2: AW11
Man komt van zijn werk thuis en zegt tegen zijn vrouw: "Ik heb onderweg in
de seksshop een pakketje condooms gekocht met allemaal verschillende
smaken. Kom mee naar boven, dan doen we een spelletje: ik doe er een om dan
moet jij raden wat voor smaak het is."
Dat vindt de vrouw een leuk idee en samen gaan ze naar de slaapkamer en
rukken zich de kleren van het lijf.Vol enthousiasme stort de vrouw zich op
haar man en neemt gretig zijn orgaan in haar mond.Vrouw, enthousiast:
"Blauwe schimmel Kaas!'Man: "Ja, kan je nou niet even wachten tot ik er een om heb ?"
de seksshop een pakketje condooms gekocht met allemaal verschillende
smaken. Kom mee naar boven, dan doen we een spelletje: ik doe er een om dan
moet jij raden wat voor smaak het is."
Dat vindt de vrouw een leuk idee en samen gaan ze naar de slaapkamer en
rukken zich de kleren van het lijf.Vol enthousiasme stort de vrouw zich op
haar man en neemt gretig zijn orgaan in haar mond.Vrouw, enthousiast:
"Blauwe schimmel Kaas!'Man: "Ja, kan je nou niet even wachten tot ik er een om heb ?"
-
Dokter Rob
- Zere vingers van het typen..
- Posts: 3881
- Joined: 27 Dec 2006, 21:52
- Type MR2: AW11
Wanneer je bij de dokter in de wachtkamer komt dan vraagt de receptioniste altijd:
"Waarvoor je de dokter wilt zien."
En dan moet jij haar vertellen, in het bij zijn van al die anderen die in
de wachtkamer zitten wat er verkeerd is met je.
Soms is dat erg moeilijk en geneer je je zelf om dat zo maar even te
zeggen.
Er is niets erger dan zo'n dokters receptioniste die beslist wil dat je
het haar verteld in een wachtkamer vol met patienten .
Ik weet dat de meesten van ons dit wel hebben mee gemaakt, en ik heb genoten van de manier waarop een oudere man dit oploste:
Een 86 jaar oude man komt de prop volle wachtkamer binnen en gaat naar de receptioniste.
Die zegt: "Ja meneer,waarvoor wilt U de dokter vandaag zien?"
"Er is iets verkeerd met mijn lul", zegt hij.
De receptioniste werd verbolgen en zei," U kunt hier niet binnen komen en zulke dingen uit kramen in een volle wacht kamer."
"Waarom niet? U vroeg mij wat er verkeerd was en ik heb het u verteld", zei hij.
De receptioniste antwoorde, "U heeft de hele wachtkamer in verlegenheid gebracht.
U had moeten zeggen er is iets verkeerd met uw oor of iets
dergelijks en bespreek het probleem verder privé met de dokter "
De man antwoorde,"U zou de mensen geen vragen moeten stellen in een wachtkamer vol met vreemden, als het antwoord ze in verlegenheid kan brengen"
De man liep naar buiten, wachte een paar minuten en ging weer naar binnen.
De receptioniste lachte zelfgenoegzaam en zei, Ja???
"Er is iets verkeerd met mijn oor," zei hij.
De receptioniste knikte goed keurend,wetend dat hij haar advies had
aangenomen.
"En wat is er verkeerd met uw oor, meneer?"
"Ik kan er niet uit pissen", antwoorde hij...
"Waarvoor je de dokter wilt zien."
En dan moet jij haar vertellen, in het bij zijn van al die anderen die in
de wachtkamer zitten wat er verkeerd is met je.
Soms is dat erg moeilijk en geneer je je zelf om dat zo maar even te
zeggen.
Er is niets erger dan zo'n dokters receptioniste die beslist wil dat je
het haar verteld in een wachtkamer vol met patienten .
Ik weet dat de meesten van ons dit wel hebben mee gemaakt, en ik heb genoten van de manier waarop een oudere man dit oploste:
Een 86 jaar oude man komt de prop volle wachtkamer binnen en gaat naar de receptioniste.
Die zegt: "Ja meneer,waarvoor wilt U de dokter vandaag zien?"
"Er is iets verkeerd met mijn lul", zegt hij.
De receptioniste werd verbolgen en zei," U kunt hier niet binnen komen en zulke dingen uit kramen in een volle wacht kamer."
"Waarom niet? U vroeg mij wat er verkeerd was en ik heb het u verteld", zei hij.
De receptioniste antwoorde, "U heeft de hele wachtkamer in verlegenheid gebracht.
U had moeten zeggen er is iets verkeerd met uw oor of iets
dergelijks en bespreek het probleem verder privé met de dokter "
De man antwoorde,"U zou de mensen geen vragen moeten stellen in een wachtkamer vol met vreemden, als het antwoord ze in verlegenheid kan brengen"
De man liep naar buiten, wachte een paar minuten en ging weer naar binnen.
De receptioniste lachte zelfgenoegzaam en zei, Ja???
"Er is iets verkeerd met mijn oor," zei hij.
De receptioniste knikte goed keurend,wetend dat hij haar advies had
aangenomen.
"En wat is er verkeerd met uw oor, meneer?"
"Ik kan er niet uit pissen", antwoorde hij...