Moppenhoekje
Moderator: Pieten
Huwelijksnacht
Fred en Mary zijn net getrouwd, maar kunnen geen huwelijksreis veroorloven, dus gaan ze na de trouwerij
naar het huis van Fred's moeder en vader voor hun eerste nacht samen.
De volgende ochtend, staat Johnny, Fred's kleine broertje, op en eet zijn ontbijt.
Als hij naar school gaat vraagt hij zijn moeder of Fred en Mary al op zijn gestaan.
Ze antwoord: 'Nee'.
Johnny vraagt: 'Wil je weten wat ik denk?'
Zijn moeder antwoordt: 'Ik wil niet horen wat jij denkt! Ga maar gewoon naar school.'
Als Johnny thuis komt tussen de middag vraagt hij aan moeder: 'Zijn Fred en Mary al op?'
Ze antwoordt: 'Nee.'
Johnny zegt: 'Weet je wat ik denk?'
En zijn moeder zegt: 'Het maakt niet uit wat jij denkt! Eet je boterham en ga weer naar school'
Na school komt Johnny thuis en vraagt weer: 'Zijn Fred en Mary al op?'
Ze antwoordt 'Nee.'
Hij vraagt: 'Weet je wat ik denk?'
En zijn moeder zegt: 'Ok, vertel me dan maar wat jij denkt'
Hij zegt: 'Vannacht kwam Fred in mijn kamer de vaseline halen en ik denk dat ik hem mijn secondenlijm heb gegeven'
Fred en Mary zijn net getrouwd, maar kunnen geen huwelijksreis veroorloven, dus gaan ze na de trouwerij
naar het huis van Fred's moeder en vader voor hun eerste nacht samen.
De volgende ochtend, staat Johnny, Fred's kleine broertje, op en eet zijn ontbijt.
Als hij naar school gaat vraagt hij zijn moeder of Fred en Mary al op zijn gestaan.
Ze antwoord: 'Nee'.
Johnny vraagt: 'Wil je weten wat ik denk?'
Zijn moeder antwoordt: 'Ik wil niet horen wat jij denkt! Ga maar gewoon naar school.'
Als Johnny thuis komt tussen de middag vraagt hij aan moeder: 'Zijn Fred en Mary al op?'
Ze antwoordt: 'Nee.'
Johnny zegt: 'Weet je wat ik denk?'
En zijn moeder zegt: 'Het maakt niet uit wat jij denkt! Eet je boterham en ga weer naar school'
Na school komt Johnny thuis en vraagt weer: 'Zijn Fred en Mary al op?'
Ze antwoordt 'Nee.'
Hij vraagt: 'Weet je wat ik denk?'
En zijn moeder zegt: 'Ok, vertel me dan maar wat jij denkt'
Hij zegt: 'Vannacht kwam Fred in mijn kamer de vaseline halen en ik denk dat ik hem mijn secondenlijm heb gegeven'
This will drive you crazy!!!!!!!!!!!
CLICK ON THE BALL AND IT WILL CHANGE COLOUR.
(It can be done)
-
Surferdude
- Posts: 7705
- Joined: 01 Jan 1970, 01:00
- Contact:
Bekeuring
Een agent houdt een auto aan op de A16
'Goedemiddag meneer, wij meenden gezien te hebben dat u net een snelheid van 140 kilometer had zegt de agent.
De bestuurder antwoordt 'Maar dat kan niet, ik had de cruise-control aan op 110, misschien is uw radar niet accuraat'
Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op van haar breiwerk terwijl ze zegt: 'doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto geen cruise-control heeft ... '
Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn tanden 'kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden ?'
De vrouw glimlacht minzaam en zegt : 'Wees blij dat je radarverklikker op tijd afging '
Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale
detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt 'Verdomme mens, hou asjeblieft je kop dicht !'
De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn veiligheidsgordel niet om heeft.
De bestuurder legt uit dat hij deze heeft losgemaakt op het moment dat hij aangehouden werd, zodat hij zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon pakken.
Zijn vrouw zegt onverstoorbaar : 'Maar schat, je weet best dat je je gordel niet om had. Je doet hem toch nooit om als je rijdt ?'
Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd zijn vrouw aan en schreeuwt : 'Wil je dan nu GODVERDEGODVER alsjeblieft eens een keer JE MUIL HOUDEN !!!! ??'
De agent kijkt de vrouw aan en vraagt : 'Praat uw man altijd zo tegen u mevrouw ?'
'Ach welnee agent, alleen als 'ie gedronken heeft .'
Een agent houdt een auto aan op de A16
'Goedemiddag meneer, wij meenden gezien te hebben dat u net een snelheid van 140 kilometer had zegt de agent.
De bestuurder antwoordt 'Maar dat kan niet, ik had de cruise-control aan op 110, misschien is uw radar niet accuraat'
Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op van haar breiwerk terwijl ze zegt: 'doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto geen cruise-control heeft ... '
Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn tanden 'kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden ?'
De vrouw glimlacht minzaam en zegt : 'Wees blij dat je radarverklikker op tijd afging '
Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale
detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt 'Verdomme mens, hou asjeblieft je kop dicht !'
De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn veiligheidsgordel niet om heeft.
De bestuurder legt uit dat hij deze heeft losgemaakt op het moment dat hij aangehouden werd, zodat hij zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon pakken.
Zijn vrouw zegt onverstoorbaar : 'Maar schat, je weet best dat je je gordel niet om had. Je doet hem toch nooit om als je rijdt ?'
Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd zijn vrouw aan en schreeuwt : 'Wil je dan nu GODVERDEGODVER alsjeblieft eens een keer JE MUIL HOUDEN !!!! ??'
De agent kijkt de vrouw aan en vraagt : 'Praat uw man altijd zo tegen u mevrouw ?'
'Ach welnee agent, alleen als 'ie gedronken heeft .'
Uit ervaring kunnen wij vertellen dat andere liftgebruikers dit soort gedrag niet zo leuk vinden........Wij welDokter Rob wrote:Wat te doen in de lift...?
De lift, altijd een plek waar je niet weet wat te doen, waar te kijken of hoe een houding te geven. Hier enige tips, voor een aangename rit;
[x] Snuit je neus en vraag iedereen te kijken in je zakdoek.
[x] Trek pijnlijke gezichten, terwijl je je hoofd tegen de wand slaat en mompel "Kop dicht, allemaal KOP DICHT!"
[x] Sta stilletjes in de hoek met je gezicht naar de wand en blijf zo staan.
[x] Als je aankomt op jouw verdieping, probeer de deur open te trekken en wees hoogst verbaasd als die vanzelf opengaat.
[x] Begroet iedereen die de lift binnenkomt met een ferme handdruk en vraag of ze je Generaal willen noemen.
[x] Staar enige tijd naar een medepassagier, grijns dan en zeg dat je nieuwe sokken hebt.
[x] Luister naar de wanden van de lift met een stethoscoop. en maak verbaasde geluiden
[x] Kreun en mompel "Moet zo nodig, moet zo nodig", zucht daarna diep, laat een volwassen wind en zeg "ik heb er spijt van".
[x] Staar een tijdlang naar een andere passagier, spring dan op en roep "Jij bent 1 van HEN" en kruip weg in de verste hoek.
[x] zet je walkman op zijn aller hardst en neurie mee, als iemand vraagt of ie zachter kan, zing je keihard vals mee, maar ut beste is een radio mee nemen..
[x] Loei regelmatig.
[x] Teken met krijt een vierkant op de grond en vertel de andere passagiers dat dit jouw persoonlijke ruimte is.
[x] Maak ontploffingsgeluiden als iemand op een knopje drukt.
[x] Herhaal de volgende conversatie regelmatig. "Hoorde je dat?" "Wat?" "Laat maar, het is alweer weg".
[x] Gebruik een heel zware deodorant en wees niet zuinig bij het aanbrengen.
[x] Vraag mensen of ze een stapje opzij willen gaan staan, omdat ze op de tenen staan van je onzichtbare vriend
[x] Zeg bij elke verdieping "TING!"
[x] gedraag je mega irritant, blaas bellen in mensen gezichten, ga om mensens voeten slaan, en alles wat je maar verzinnen kan
[x] ga voor iemand staan die kleiner of veel groter is dan jou en kijk hem recht aan en als ie een stap op zij/achter doet loop je mee.
[x] kleed je helemaal zwart, doe super veel make-up op (zwart en wit) en ga vet dreigend in een hoek staan en kijk dreigend naar een oud omaatje..
:lach::lach:-
Green Goblin
- Posts: 12039
- Joined: 22 Dec 2006, 06:55
- Type MR2: AW11
- Contact:
gejat van het belgische zusterforum (maar daarom niet minder goed....)
Er komt een blondje, dat al bijna 8 maanden zwanger is, bij de dokter en
vraagt aan de dokter om de pil.
Zegt de dokter: 'Mevrouw u bent al bijna 8 maanden zwanger, waarom wilt u
de pil, dat is veel te laat.'
Zegt het blondje: 'Maakt mij niet uit ik wil toch de pil!'
De dokter word lichtelijk boos en zegt: 'Nee mevrouw u krijgt de pil van
mij niet, waarom zou u die nou nog willen?
Zegt dat blondje: 'Nu moet u eens goed naar mij luisteren! Mijn man heeft
een ander gaatje ontdekt en ik wil echt niet ook zo'n bult op mijn rug hebben hoor.'
-
Green Goblin
- Posts: 12039
- Joined: 22 Dec 2006, 06:55
- Type MR2: AW11
- Contact:
Twei Grunnegers zit'n soamen bie McDonalds.
Zegt de ain tegen de aander:
"Zeg, letst doe aignlieks wel ains op dien cholesterol?"
Zegt de aander: "Joazeker, as ik op WC zit".
"Aast op WC zitst?"
"Joa, din zit ik op de pot, kiek 'n beetje om mie tou, zug wainig wc-papier en denk din:
Goh, leste rol"
Zegt de ain tegen de aander:
"Zeg, letst doe aignlieks wel ains op dien cholesterol?"
Zegt de aander: "Joazeker, as ik op WC zit".
"Aast op WC zitst?"
"Joa, din zit ik op de pot, kiek 'n beetje om mie tou, zug wainig wc-papier en denk din:
Goh, leste rol"
-
BlackMR2
Green Goblin wrote:Twei Grunnegers zit'n soamen bie McDonalds.
Zegt de ain tegen de aander:
"Zeg, letst doe aignlieks wel ains op dien cholesterol?"
Zegt de aander: "Joazeker, as ik op WC zit".
"Aast op WC zitst?"
"Joa, din zit ik op de pot, kiek 'n beetje om mie tou, zug wainig wc-papier en denk din:
Goh, leste rol"
briljant Peter!!
komt dat door de four roses?
:LolLolLolLol:-
Green Goblin
- Posts: 12039
- Joined: 22 Dec 2006, 06:55
- Type MR2: AW11
- Contact:
Denk het wel.....BlackMR2 wrote: komt dat door de four roses?
Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te
schaffen.
Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige
papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi.
Toch heeft het beest geen voeten en pootjes.
"Wat is er met jou aan de hand?" denkt de man hardop.
"Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai." zegt de
vogel.
"Haha," lacht de man, "het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg
en zelfs antwoord geeft!" "Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik
ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid" zegt de vogel.
"Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes
en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten".
"Nou" zegt de papegaai "'t is een beetje genant maar ok?
Ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok als een soort haakje,
zeg maar.
Maar dat verberg ik met mijn dikke veren."
Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg?"
"Jazeker," antwoordt de vogel "en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en
Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie,
sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde.
Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je."
De man bekijkt het prijskaartje. Euro 200,- staat erop.
"Sorry, dat kan ik niet betalen."
"Psst," fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel
dichterbij wenkt.
"Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar Eur 25,- en je mag me
zo meenemen."
De man biedt Euro 25,- en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel
uit.
Er gaan een paar weken voorbij.
De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede
adviezen, is sympathiek naar iedereen,
kortom; de perfecte huisgenoot en vriend.
Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt:
"Pssssssssssst" terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt.
De man komt dichtbij de kooi staan. "Ik weet niet of ik je dit wel moet
vertellen,"
zegt de papegaai "maar het gaat om je vrouw en de postbode."
"Wat!?" zegt de man.
"Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een
nietsverhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek."
"En toen" sist de man. "Wat gebeurde er toen?"
"Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar
overal te strelen."
"Mijn God," zegt de inmiddels woedende man. "En verder? Wat deden ze nog
meer?"
"Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieen en begon haar
overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder
naar beneden."
"En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder !?" gilt de man buiten
zinnen.
"Geen idee," zegt de papgaai, "ik kreeg een stijve en donderde van mijn
stok af..."
Groeten
TRD2000 (wim)
schaffen.
Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige
papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi.
Toch heeft het beest geen voeten en pootjes.
"Wat is er met jou aan de hand?" denkt de man hardop.
"Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai." zegt de
vogel.
"Haha," lacht de man, "het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg
en zelfs antwoord geeft!" "Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik
ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid" zegt de vogel.
"Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes
en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten".
"Nou" zegt de papegaai "'t is een beetje genant maar ok?
Ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok als een soort haakje,
zeg maar.
Maar dat verberg ik met mijn dikke veren."
Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg?"
"Jazeker," antwoordt de vogel "en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en
Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie,
sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde.
Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je."
De man bekijkt het prijskaartje. Euro 200,- staat erop.
"Sorry, dat kan ik niet betalen."
"Psst," fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel
dichterbij wenkt.
"Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar Eur 25,- en je mag me
zo meenemen."
De man biedt Euro 25,- en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel
uit.
Er gaan een paar weken voorbij.
De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede
adviezen, is sympathiek naar iedereen,
kortom; de perfecte huisgenoot en vriend.
Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt:
"Pssssssssssst" terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt.
De man komt dichtbij de kooi staan. "Ik weet niet of ik je dit wel moet
vertellen,"
zegt de papegaai "maar het gaat om je vrouw en de postbode."
"Wat!?" zegt de man.
"Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een
nietsverhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek."
"En toen" sist de man. "Wat gebeurde er toen?"
"Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar
overal te strelen."
"Mijn God," zegt de inmiddels woedende man. "En verder? Wat deden ze nog
meer?"
"Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieen en begon haar
overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder
naar beneden."
"En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder !?" gilt de man buiten
zinnen.
"Geen idee," zegt de papgaai, "ik kreeg een stijve en donderde van mijn
stok af..."
Groeten
TRD2000 (wim)
-
Ren0W
Er lopen twee oenen over straat. Zegt de ene oen tegen de andere oen:
"Maak eens een groepsfoto van mij!"
---
Een begrafenisondernemer belt een man en vraagt:
"Moeten we uw schoonmoeder begraven of cremeren?"
Zegt de man: "Doe voor alle zekerheid maar allebei!"
---
In de pikdonkere nacht ziet de kapitein vlak voor zich een licht op
een koers die een aanvaring met zijn schip onvermijdelijk zou maken.
Hij seint: "Koerst U 10 graden oostelijker."
Het licht seint terug: "Koerst U 10 graden westelijker."
"Ik ben kapitein bij de marine! Koerst U oostelijker."
"Ik ben matroos 2de klasse," is het antwoord: "Koerst U westelijker."
Nu is de kapitein woest. "Ik ben een slagschip! Ik verander niet van
koers!"
"Ik ben een vuurtoren, over," luidt de laatste boodschap.
"Maak eens een groepsfoto van mij!"
---
Een begrafenisondernemer belt een man en vraagt:
"Moeten we uw schoonmoeder begraven of cremeren?"
Zegt de man: "Doe voor alle zekerheid maar allebei!"
---
In de pikdonkere nacht ziet de kapitein vlak voor zich een licht op
een koers die een aanvaring met zijn schip onvermijdelijk zou maken.
Hij seint: "Koerst U 10 graden oostelijker."
Het licht seint terug: "Koerst U 10 graden westelijker."
"Ik ben kapitein bij de marine! Koerst U oostelijker."
"Ik ben matroos 2de klasse," is het antwoord: "Koerst U westelijker."
Nu is de kapitein woest. "Ik ben een slagschip! Ik verander niet van
koers!"
"Ik ben een vuurtoren, over," luidt de laatste boodschap.
-
Dokter Rob
- Zere vingers van het typen..
- Posts: 3881
- Joined: 27 Dec 2006, 21:52
- Type MR2: AW11
Vijf Hollanders in een Audi Quattro arriveren bij een Belgische grenspost.
Daar worden ze gestopt door beambte Joske die zegt:
"Het is illegaal om vijf mensen in een Audi Quattro te vervoeren, Quattro betekent vier."
"Quattro is alleen de naam van de auto," antwoordt de bestuurder.
"Je kunt er best vijf mensen in vervoeren."
"Wil je de papieren zien!!!!"
"Dat zal weinig verschil uitmaken," antwoordt Joske.
"U hebt vijf mensen in uw Quattro en U breekt daarmee de wet." De Hollander wordt ongeduldig en zegt:
"Zou je je baas kunnen roepen?
Ik zou graag met iemand willen spreken die verstand van zaken heeft."
"Sorry," antwoordt Joske,"agent Versmulders heeft het nu te druk met twee Duitsers in een Fiat Uno."
Blij dat ik een V8 heb...
Daar worden ze gestopt door beambte Joske die zegt:
"Het is illegaal om vijf mensen in een Audi Quattro te vervoeren, Quattro betekent vier."
"Quattro is alleen de naam van de auto," antwoordt de bestuurder.
"Je kunt er best vijf mensen in vervoeren."
"Wil je de papieren zien!!!!"
"Dat zal weinig verschil uitmaken," antwoordt Joske.
"U hebt vijf mensen in uw Quattro en U breekt daarmee de wet." De Hollander wordt ongeduldig en zegt:
"Zou je je baas kunnen roepen?
Ik zou graag met iemand willen spreken die verstand van zaken heeft."
"Sorry," antwoordt Joske,"agent Versmulders heeft het nu te druk met twee Duitsers in een Fiat Uno."
Blij dat ik een V8 heb...
-
SpeedDevil
- Zere vingers van het typen..
- Posts: 1706
- Joined: 27 Dec 2006, 19:20
- Type MR2: AW11
Lol
Ze sprak toch de waarheid 